其实每个人都是与众不同，但在你眼里她是那样不同
　　宇宙对地面做功，形成一阵风
　　“我要去瀑布做长长的梦可以吗。长到我不至于醒来。”
　　“你的没有和躯壳相连，瀑布会将你彻底粉碎，况且你接下来的回忆几乎都是开心的，要不了多久就会轮到你的意识重生，为什么不试着再次懵懂地苏醒呢......”
　　“我还会重蹈覆辙吗？”
　　“每一个意识不论经历如何，他们总是走向同一种毁灭，可以说，你这个意识一次次被你自己杀死。”
　　“那我不愿再醒来了，即使是喜剧里的悲剧部分也由我出演。”
　　“然而`梦里我的一次高高跃起，就能让我漂浮在空中......”
　　高中班主任总和我们说，你们是我教过最差的一届。
　　多年以后回去看她，她又说，现在的孩子完全不如你们。猛一听似乎是很高的评价，仔细一想她的确是个诚实的老师。
　　工作后的一天，我看着新来的员工，他玩着那款游戏，那是很远很远的事了。我以为在小学的一个仲夏里关闭的那个游戏，多年以后再打开一切还会照旧。
　　“你的勇气是短暂又微弱的，承担勇气带来的沉重，才是最大的勇气。”
　　河流继续挖苦我，“你告诫辉去爱她所爱，可是你爱她却选择逃离。”
　　我是个懦弱的人，所以我才如此苦闷。
　　“你总是浅尝辄止，之后又独自陷入迷茫，廉价的款款深情和一往情深。”河流滔滔不绝，“你相信高中英语老师对你说的，念念不忘，必有回响。因为这个，毕业以后你去看过她三次。但你只擅长写故事的开始，一旦不顺利就平静地凋亡。你唯一的一段婚姻，也是她提出的。你记得吗？”
　　“妻问我分开两年是不是消除了彼此所有的缺点呢。我说我没有变，她说她也和那时一样。就像我们相恋的那样。”
　　那时意识的随口替我说出了：“那我们应该结婚，圆我曾经撒过的谎。”
　　“我答应你了。”
　　“我忘了我们为什么分开。”
　　“我们那时候不合。”
　　“现在会合拍吗？”
　　“问太多就不那么戏剧性了。”
　　“我去见你。”
　　就这样，我唯一的一段婚姻开始了。
　　“你母亲常跟你说要找个喜欢你的人结婚，你用实际行动告诉她，她错了。”河流还补充道：“她总是好心办错事。”
　　“她做一切都是为了我，她现在做不了什么了，她会很伤心的。”
　　“我无法告诉你死后世界有哪些改变。”
　　“总会在此处相连。”随即我陷入了长久的沉默。
　　“你擅长半途而废，跑步的时候，明明还有力气，可你还是停下了。”
　　“我望着她人离去的背影，没有追逐的勇气。这就是我，从不蔓延的火。在月球做功的夜晚，海水明悟了，一日两次，就任它去吧，我也明悟了，我是不开的花，不开放是我的花语。”
　　白潮夜汐，月球何时将我按捺，地球自转，如何将我放开。我的意识被河流牵扯，他就像进入梦乡前卑鄙的猴子，抖落我回忆的寒霜。河流说的话不好听，我也恨不起来。我是可控的堤坝，他是如同喝醉后清醒的明悟。他是对的，我也不是错的。
　　够了，我不想再经历了，尽是悲伤。
　　就像入睡前告诫好自己别去想任何，那时意识却更加迷离乖张。河流没来由开心的说：“开心下吧，算我欠你的。”
　　一个泡泡将我裹挟，我的鼻子闻不到了，偶尔却可以闻到烧焦的海面，在冰鲜，是很好闻的味道，我意识到，那时我拥有严重的鼻炎。那是我还小的时候。
　　小学的一节体育课是四十分钟，前二十分钟集体活动，后二十分钟自由活动。
　　你不能和那家伙一队，不然玩不了了，你去对面吧。去吧。”有个男孩拍拍我的肩。
　　我们在丢沙包，是一个同学的奶奶亲手缝的，比市面上卖的像海胆一样的不知强上多少倍。有个同学比我扔的准，也比我跑得快。却不及我跳的那样高，扔的那样远。
　　我看着沙包被丢过来，像个举重若轻的飞碟。我跳了起来，就像悬浮在梦里。接到了，随后大力向对面甩去，扔到操场的尽头，快要触及学校后面的公园。
　　没有规则，只有抛出和截取。我忘情地随着沙包的轨迹奔跑，看着那些小小的脸充满笑意，我的脸也和他们一样年轻而稚嫩，我在这样纷飞的时机，身体从未跑动的那样轻盈，兴许再不会那样忘情地挥舞手臂，踩在灼热无比的塑胶地面上。头发湿答答，脸通红像刚出生的猴子，我们大喊大叫，把一人时的沉静无声积攒到一群人相会时爆发。一时间广播站仿佛响起波西米亚狂想曲，体育老师正抽着烟看着我们吵闹，班主任也停止批改作文打开窗户，母亲在思考为我做怎样的晚饭。月在不远处，望着地平线的燥热逐渐被黄昏弥散。由于我此刻的喜悦于当时的快乐交相辉映，记忆是那样的鲜活。
　　我是那么快活。
　　就这样奔跑了很久，看着周遭的小子们也在跑着，没有合适的鞋子，没有运动的裤子，没人理解这样热的夏天，我们为什么会这样奔跑。没有生机的，逐渐下落的太阳，所有成年人都感到疲倦，可我们觉得一切都开始明艳，我的精力不请自来，并不被时间划分何时应该终结，我只是在放学前的最后一节课，心无旁骛地，拥抱着灿烂的世界。
　　直到下课铃打响。我精疲力尽地矗立过后，一屁股坐在了肮脏的操场上。炎热也开始散去，我看着离去的人，看到了月、看到了东、看到记不得名字的人们。他们回头望我，带着不容置疑的喜悦，我又能闻到了，是仲夏海边冰封潮汐的味道，好好闻。
　　我的屁股那样热，吸收了夏天逐渐离去后残存的余热，在似乎没有特点的一天过后，我再也没有和那群人丢过沙包。我以为那个夜晚关闭的洛克王国，多年后再打开，一切会回到原点。沙包或许还躺在那个同学的家里，可是它没有机会被丢的那样远了，没有人会追随它的轨迹，迎接它带来的风。原来就是那个时候，那时只顾着奔跑，现在才觉恓惶落寞，没有彼此道别，我就这样走了。把懵懂的童年留在小学的操场上，尘封在关闭的游戏里。没有道别我便走了，于是我走了，尽管没有道别。
　　“你记不起太多那时的记忆了，是飓风搞的鬼，她有时夺走，有时归还。她会往这片海里吹风的，那时你回想起一些忘记的事。”河流解释着什么，尽是些营养价值不高的话。“要不你想想营养价值不高的吃食。”
　　我想到，小学二年级的时候，最喜欢吃的炸串，离我家只有四五百米。我顶喜欢那个，不论是不是地沟油炸的，我都无可置疑地喜欢。
　　“就是这个，我还附赠你更深刻的。”河流似乎有些狡黠地说出这些话。
　　我突然想到了什么。就被一个喜忧参半的泡泡包裹。
　　依旧是热烈的天，我穿着脏兮兮的衣服，破破烂烂的鞋子。放学后才和一个同学打了一架，他带着眼镜，嘴巴翘嘟嘟的，肚子大大的，个子要比我高大，他恶狠狠地推了我一把，把我的屁股推到了地上。起因是我的一脚几乎嵌进了他的屁眼里，他一开始以为是屁股蛋子被宝剑当成了刀鞘，疼得他的哈喇子和鼻涕在晴天相遇。他回头哼哼着，脸上扭曲一如爆裂的青椒，他推了我一把，像不会说话婴儿一样的手段，我很鄙夷他，可是他的力道之大，让我摔了个巨大的屁墩儿。
　　事情的起因是他给我起了外号，由于我皮肤黑的不像话，而且长得像个单倍体的冬瓜，刚好我们做了一篇语文阅读，叫黑人州长。他便叫我黑人州长，我是个很公正的人，我擅长给别人取外号，并且多是俊俏正向的名字，如果别人也给我起了，我就要客观地评证它是否恰如其分，在我的评估标准里，它并不合适，人们很难把黑人州长和我联系到一起，如果有人真的给我投票了并胜任州长，我也想深入地践行我的指导方针，具体就是，给那个始作俑者的屁股蛋子来上一脚。
　　他此时恶狠狠地看着，只是推了我一把，他竟是大口的喘着粗气，好像缺少必要的线粒体。我起身摸了摸我的屁股，感觉不是很痛，想想我的那一脚，估算了他起外号对我的伤害，以及我之前给他起小猪崽这个外号。我觉得我并没有吃亏，于是我就走了。留下他在那里喘着粗气，继续练习狰狞的表情。
　　我想吃炸串了，下了学我就饿的不行，父母还没有做好饭，他们是忙碌的父母，我四点左右放学，他们通常要七点左右才能做好饭，我看着路边的炸串、铁板烧、羊肉串，冒着的油，浓郁的酱香味，那时候的孜然都是大颗粒的，摊主们故意把孜然放到碳里烤，散发出致命的香味。
　　我是个没什么自制力的小学二年级学生，我的人生观还没有健全，我能模糊地认为一些事是对的还是错的，但我具备试错精神，许多的错我还没有犯过，因此也不知道父母会怎样对我。
　　我知道家里的零钱都放在一个抽屉里，他们平时买菜买早饭都是用那里的钱。此前我并不垂涎，可有一次父亲给我买了炸串，炸淀粉肠还有鸡架。母亲骂了他也骂了我，说着地沟油怎样怎样的脏，说我器官会因为吃了两根淀粉肠就迅速萎缩，一辈子就只会有现在这么高，往后的几十年都过着痛苦的日子。这是油炸的海洛因，会毁了我。有时候我会趁着她心情大好，及时鼓励她给我买炸串，她从来不会乱了阵脚。她不但不给我买，还会在晚餐上给我夹更多绿色的菜，我认为我童年里的不快绝大多数都来自于这里。我需要无所谓什么油炸出来金灿灿的肉串，我已经病入膏肓了，再不吃口水便会不自觉地流。这是一种悲哀的本性，源自人类DNA里一串理性的信息，它总是追寻的好的事物，却充满阻隔。
　　那天睡前，我抽出十五分钟来怀念那边空气中都混着油污味道的炸串小摊，在最后终于和自己和解。我要把抽屉里的钢镚，都换成炸串。
　　我每天从抽屉里偷约十个钢镚，把他们摞到一起，放在兜里，我的手在兜外隔着攥紧，保持它们的安稳，这是一场虔诚的祷告。当我走到那口油锅前，我便让兜里硬币自行坍塌，我要挑选暖色调的淀粉肠、鸡肉串、牛肉串、鸡皮，最后补上一个四块钱的炸鸡架。好吃的东西往往都是暖色调的，这是我小学二年级就发现的真理。另外，我的计算十分出色，我早就在放学前的时候就算好了价格。炸好的串，刷上咸酱，撒上孜然和辣椒。一口秃噜上一串鸡皮，这是最脆的开始，之后是鸡肉串的鲜嫩，再吃鸡架和牛肉串，最后吃淀粉肠收尾，这是虔诚的朝圣，次序严谨老派，不容争辩。最后我会找摊主要上一些卫生纸，擦去我嘴边两条延长就重合的线段，之后开心的回家。告诉他们，我在路边玩了一会儿。之后在晚饭的时候破绽百出。
　　他们有些怀疑，我那时候活得时间太短了，没有演技、没有过硬的心理素质，如果那时我去拍摄电影，可能只能扮演发育不良的窝瓜。
　　第二天上学的时候，班主任似乎很生气，她在课上问我们，最近总是听到我们班的同学说脏话。这对于一个小学二年级的人来说是件非常严峻的事，如果现在就学了一些肮脏的话，再等到初中高中，彼此之间相互交流脏话的心得，我们的嘴巴就会变成世界上最肮脏的东西，我们的素质会比在人行横道上逆行的火车司机还要差。
　　于是她一个一个问我们，你说的最脏的话是什么样的，我们的班长是个白白净净的小姑娘，她脸涨得红红的起身，声音像不流淌的河：“我不会说，从没说过。”班主任的情绪好了些，让她坐下，之后她点了我们班里一个调皮的小子，他有些局促，像一辈子第一次登台领奖那样整理着衣服，他忍不住笑，看了看我，又看了看其他人，他说：“就是说点脏的不太厉害的话。”
　　班主任此时的脸色不如一个窝瓜健康，她说她听到过这家伙说了些什么，让她无法开口，她的教养和生活环境里从没体现过这些话的含义，哪怕是世界就现在塌下来，她也不可能说的出来：草他妈的。那个调皮小子确实比我超前，我到了初中才学会这样骂人。由于我知道他说些什么，笑了出来。班主任便开始问我，“你平时都说些什么。”我此时是诚实的，应该说我大部分时间是诚实的，“傻逼，这就是我平时说的最脏的了，我最多就到这里了。”同学们忍不住笑了，底下有个女孩也笑了，她高高壮壮的，她曾经这样骂过我。班主任的脸绿了，她说今天会给我父母打电话，我不了解会怎样，我很忐忑。班主任不让我和调皮小子坐下，我俩就这样看着，手扶在桌子上，好像要倒塌的危墙。她又让那个壮壮的女生站起来，班主任她隐约听到过什么，那个女生很聪明，“有病，我就这样骂人。”她撒了谎，她知道说实话的下场，我很羡慕她。班主任让她坐下。最后问了一圈，就我们两个站着了，我们越发的忐忑了，调皮小子哭了，委屈的好像是谁骂了他，我数着坐着的人，究竟还有那些需要站立起用手撑着桌子，在我数了一半的时候，老师让我们坐下。
　　“你们的父母知道该怎么教育你们。”她说的很严厉。
　　放学回去母亲狠狠掐了我的大腿，说我让他们蒙羞了，虽然他们不是大富大贵，也没读过几年书，可他们知道什么该说，什么不该说，她们平时不会说这样的话，我究竟是跟谁学坏了呢？她边困惑边使劲。我的大腿被她拧的太疼了，大腿也很诧异：“明明是嘴欠，怎么是我遭罪？”我的眼睛替大腿感伤，仿佛用手拧毛巾可以攥出水来。拧我的大腿也可以攥出眼泪来。
　　转天我问了调皮小子，他说他父亲对此很惭愧，特地来接他放学，给他买了只烧鸡。我无法认同这种差距，我攥着手里的十个钢镚，周身都在颤抖。那个壮女孩今天的确只说了几次有病，她在尽力保持她的优雅。我恨她粗壮的大腿没有受到应有的待遇，我忍不住对她讲：“傻逼一样，骗子。”她的表情嘲笑中带着戏谑：“有病。”我恨她恨的要命。那时我也明白了，语言的污秽决定不了胜负的走向，唯有拳脚才可以。
　　今天放学还是一样的潇洒，我是最幸福的二年级小子，我紧紧地拥抱着我的幸福。
　　过了约一周，还是风雨无阻的放学后买炸串时间。
　　偷窃的心理给我下了一定的诅咒，让我只能局限在炸串这里，我捏着这样沉重的钢镚最多只支持我走到这里。这里是销赃的唯一去处，羊肉串、铁板烧、香酥鸡就在一旁，可我走不前去了。
　　炸串店的老板也因为我的专一而格外热络，从前天开始，他就会送我一根淀粉肠吃，我会再多买个一块钱的吃食，而不是剩下来，可能是意识想起了前世的经历，只觉得剩下来就会是一种负担，另外也隐隐觉得这样潇洒的时光好像要结束了，至于如何残烈，我不去想了，这是我不曾体验过的。我只知道我现在很幸福，要多幸福就有多幸福，甚至比在自行车后座上吃着羊肉串还要幸福，多了些挣扎和自由。
　　我接过炸好的串，准备完成再一次的朝圣时。
　　父亲骑着电动车出现了，他淡淡地说：“慢慢吃，今晚回去我会揍你。”
　　我怀着沉重的心情，东西还是一样的好吃，我吃的干干净净，连嘴都没擦就回去了。我希望我的早点归来可以取得他的谅解，我告诉父亲，我很饿，每天这个时候都饿的要命。
　　父亲仍旧是淡淡地说：“还不是时候，等你妈回来，我会把你的屁股打开花。”
　　我在等待母亲回来的那段时间，不安在心中坠跌，夜晚前沉寂的黄昏，天际边加重的暗影，恓惶不安在心中蔓延。
　　等我妈回家，他们俩眼神对接了一下，于是在那个昏暗的小屋里，我的屁股被裤子赦免了。
　　我黑墩墩的屁股映入眼帘，黄色的灯光照耀它，把它也变成了暖色调。由于它出现在不合适的场合，生了许多密密麻麻的鸡皮疙瘩，这对保护自己很有帮助，意味着侵略者也会受到一定的反伤。
　　开始了。
　　父亲像铁匠锤炼兵刃那样垂怜我的屁股，巴掌印像烙印一样留在我浑圆的屁股上。巴掌会落在屁股上，就像树下必然有泥土一样。种子在太小的时候就埋到地里，在度过足够的时间变得巨大。我的屁股也一定会因为这一次洗礼有所建树。巨大的声响琴瑟和鸣我和母亲的哭泣，父亲的愤怒随着巴掌带给他的反馈一直堆叠，一开始他情绪并不高，可随着我哭嚎声的鼓励，他的力道和频率竟变得越发惊人。如同全宇宙所有的陨石都落在一颗孤零零的星球上。“两颗，你足足有两瓣屁股。”河流替我辩解。
　　好在他还是会感到累的，当我的屁股几乎已经习惯了这一下下的炽热拍击时，他的速度却越来越慢，直至停下。此时我的屁股经过淬炼，温度升高了大约45度，可以烧穿我的每一条裤子，所以它就这样继续晾着，红火火的屁股被黄色的灯光照得比暖色调还要暖色调。似乎暖色调的并不都是美食，也有巧夺天工的屁股。
　　他现在愤怒的有些歇斯底里了，他说他打得手疼，我也了解了我是如何学会说脏话的。他还补充：“下次有机会最好是借助工具。”
　　我承认了我的错误，而且从那以后在没有偷过家里一分钱。
　　由于父亲细心的锤炼，我的屁股从那以后就翘的不像话，以我当时的形象来说，就好像上下长了一样翘的一个窝瓜，一个极其丑陋的两倍体。这一度让我自卑，直到高中一个外号叫尻尻的男同学替我出头。他的屁股翘的好像垫了二十公斤的棉花，坐着的时候比站起来要高出半头，他的个子很高，虽然不是班里最高的，可是排队的时候他不得不站在最后一个，否则后面人和他的距离不得不因为屁股的张扬跋扈保持约一臂距离，这大约是那两坨椭圆墩子的半径，当时班上的数学课代表计算完他屁股蛋子的面积后，当场接收到了宇宙传来的讯号，把圆周率背到了四千多位后。他的出现使得我的屁股迅速干瘪，干瘪得像因衰老而萎缩的乳房一样.
　　由于屁股的无与伦比导致他走起路来好像芭蕾舞者一样踮着脚尖，每一步行走都像是起舞。而他充分了解他的优势，所以他起舞的很快，他的屁股讨厌他人的目光。
　　我则尤其喜欢盯着他的屁股看，看着油光锃亮的黑裤子凸起高耸入云的山峰，飘扬的舞步颠颤着娇羞又傲人的屁股，似乎这个庞然大物既羞怯着，也享受着灼热的目光.与此同时，我似乎看到了宇宙闪烁，星辰坠跌。这让我回想起偷钱买炸串那段曼妙的时光，要是我的屁股也垫上二十公斤的棉花，应该就不需要它开花了。