我从出生地，来到这个城市，又从这个城市去到一个陌生的地方，再从那个地方回到这座熟悉又陌生的城市。这段记忆也已经模糊不清了。
　　小学毕业那年，只与我相处了一个学期的同学，好与不好的，都希望我留在这个学校。
　　短短半年，我也像演了一部电影，像一段不同的人生。
　　我以富家公子的身份插班到这个学校，不同的人与异性环绕在我身边，我甚至活得比现在都潇洒，每天花不完的零用钱，稚气与可爱也使我很受欢迎，甚至不少的女同学给我写情书。
　　还记得我应该是答应过一个女孩子，但从小的使我害怕失去，容易受骗，从别人的花言巧语中抛弃了她。
　　我变得越来越容易被外界因素影响，慢慢学会了吸烟和喝酒，还学会钱去收买人心。甚至看见不如意的事，会欺负同学。
　　初心在这里，被我忘得一干二净。
　　再后来，父母看出我的叛逆。强行逼迫我换到公立的学校升初中。
　　开始限制我的零用钱，从花不完到每天吃完早餐连买瓶水都不够。
　　烟瘾的作祟使我学会了偷拿家里的钱，但每做一次都会深深的刺痛我的心。
　　我不知道是怎么了，大概是还年幼无知，错了也不肯承认。
　　我选择逃避自己的问题，用欲望去麻痹自己。
　　我变得越来越孤僻和内向，甚至遇到自己喜欢的女孩子，都不敢开口表达。
　　久而久之成为了家人眼里的坏孩子，老师眼里的坏学生。
　　直到那天，父亲的眼神使我永生难忘，好像下一刻就要分出生死。
　　我才明白了，自己并不是小说剧本的男主角。
　　也并不是世界少了我，就会停滞不前。我始终是个没出息的孩子，得不到重视也是应该的。
　　至于我喜欢的人，更没道理喜欢我了。
　　我选择了自我放逐，我开始离家出走，目的就是为了学校能把我开除学籍。
　　我一刻都不想待在那个时刻让我没有安全感与产生自卑心理的家庭和学校了。
　　离开家以后，我时刻提醒自己是个废物，不要把自己想得那么伟大；我就是个彻头彻尾的失败者；
　　甚至去交朋友的时候都不敢透露家庭的底细，一直把自己臆想成一个穷苦伶仃的孤儿。
　　但心里的话从来不敢跟别人说，因为害怕别人的冷眼与嘲笑。
　　甚至长达两年都没有去接受别人与表达自己的爱意。因为我根本不敢面对事实，一直在逃避事实。
　　后来，我那离别了十年的哥哥回来了。我找到了我的寄托，我把所有的心里话都向他倾诉。
　　他的性格和爱好也深深的影响了我，我开始喜欢上民谣，我开始抱起了吉他，甚至为了热爱一样东西，背井离乡走上学艺之路。
　　哥哥告诉我，人就应该为了自己热爱的事物，不顾一切的追求下去。
　　但我总觉得很孤独。我总笨拙的让自己的爱意变得让人困扰。
　　在被拒绝后，还是不知所措的将喜欢的人越推越远。
　　那年我热爱民谣，梦到自己写了一首歌；
　　那年我热爱游戏，梦到自己拿了联赛冠军；
　　那年我热爱文学，梦到自己写了一本书；
　　那年我还梦到了我是不死不灭的主角，飞一样从三楼跃了下去。
　　其实我早就死过一次了，没记错的话。
　　我曾经车祸过一次，半夜凌晨，开着车灯坏掉的摩托车。
　　空无一人的公路上，路过一个山沟摔了下去。
　　记忆里那没有护栏，只有被我撞断了的几条安全柱。沟底下的水不深，正没过小腿不到膝盖。
　　大约是三米多高吧，我也不知道我怎么爬上去的，那段记忆从摔下去到醒来是空白的。
　　就像我不记得我跳楼自杀那一次，我到底昏迷了多少天。父母告诉我，大约十多天吧，可我清楚的记得，穿着冬装，醒来已是夏季...
　　我始终不理解父母为什么要瞒着我，或许只是我诸多梦境里最真实的一个？
　　然而我身上的伤疤与我那留下后遗症的腰伤时刻提醒我这不是梦。
　　注:这一篇是我那荒唐的青春期。
　　说实话写得特别的压抑与挣扎。情感与家庭教育这一方面我也选择了一笔带过。
　　因为我不希望无意的伤害到其他的人。
　　这段记忆也是最令我痛苦和遗憾的，想抹去却始终无法做到。
　　这段记忆我取名为:饮浪