那一年，我最要好的朋友去了当兵。
　　随之父亲也问我想不想去部队锻炼两年。
　　我一直认为这辈子没能体验到大学生活，那一定不能错过体验两年义务兵的生活。
　　可事与愿违，总有你满心欢喜又被泼冷水的阶段，种种原因我没有去成。于是我很失落的回到家里帮忙管理生意。
　　那一年，父亲给我找了一份国企的工作。但面试不通过的原因，是因为父亲的不良记录。
　　我才终于明白，很多事不是有心就可以办到的，我的身份，我的过往，我的经历深深刺痛着我的神经。
　　也许像我一样，每个人都会有计划被打乱的时候。父亲答应我的事一件都没有做到，我开始越来越讨厌回家。
　　在我拿到驾照那一刻，我满心欢喜的向父亲要一台想要的车，想着有车了，我能自己去我想去的每一个地方，能去见每一个想见的人。
　　但生活总归不会如你意，父亲给的没那么的好，我想去见的人也并不想让我去见。
　　这时，我的心态应该就如那句老话:父母在不远游，游必有方。
　　我越来越喜欢出远门，而且一次比一次远，还都得是没去过的地方，就像是在一个没人认识我的地方，我才能找到真正的自己。
　　我用了三年时间，自己游遍了18个城市，用自己的工作和自己赚到的每一分钱，去做让自己开心的事情。
　　这一刻我的理想又跟以往不同了，那时候我认为，人活在这世界上，自己是最重要的，只要抛开一切欲望，始终保持独善其身，放下所有的感情，我就能活得无比自在，逍遥长生。
　　但我从未清楚的认识自己，我那恶的一面也从未被剔除，我也始终还是放不下很多事与物。
　　在每个独自醉酒的夜晚，我总会想起在我跌倒的时候是家人帮我爬起来，在我每次不被理解的时候总是朋友给我支持与陪伴。
　　于是我开始改掉自己的恶习，试着让自己站在所有人面前遮风挡雨。
　　我想了很多方法，我试着去做这个世界没有却难以实现和不被理解的事，但这件事独行是做不到的。
　　然后我再试着独行去做一件能赚大钱的事。这次他们更不理解了，总以为我在骗他们，总觉得我会为了利益害了他们。
　　但我的初心其实很简单，你们想要的，我都给你们，不好的我自会承担，毕竟我想要只是所有身边的人开开心心罢了。
　　我向来是个独行者，总以为我这种人天生就该孤独的单行。直到我遇到一个第一眼就心动，再遇见就是倾心的女孩。
　　我为她放弃了我的事业与生活，每天的唯一想法就是想在她身边。
　　当我看不见她的时候，我都会愁城；每当我见到她那一刻，我都如春风入目满心欢喜；
　　她说的话都历历在目，她说她不喜欢花、不喜欢我说情话、像是在骗她一样。
　　说我的温柔与真诚都是假的，我的外表也让她没有安全感。
　　但我确实是个没有恋爱经验的人，我的温柔和真诚也是天生带来的。我不知道该怎么让她相信我。
　　一个人冷静下来的我，才会开始分析问题。虽然我不是什么情感专家，但我的观察力确实非常的强。
　　对啊，哪有女孩子不喜欢花，哪有女孩子不喜欢甜甜的情话。
　　不过是真的曾经被伤得太深了，才会不那么轻易接受属于自己的爱情到来。
　　在我亲身经历在等她纠结于要不要真的相信我而下不下楼。
　　和看着我眼带泪意的说出那句话。我连安慰的话都说不出，只能心疼的拿出爱她的证明给她看。
　　那天，我们都很开心的回了各自的家。
　　但生活就是这样，总有你意向不到的时候。我发现妹妹得了抑郁症，我发现妈妈的身体状况越来越差。
　　我想起了以往的两段经历和爱人对我的不适。
　　我发现我的心理障碍一直没好。
　　我总是清楚的接受到一切信息，又总是臆想成是梦，我总是去逃避，不去面对。我的自责让我第一次抱头痛哭。
　　注:这一篇对我自己而言，总是在自我否定。
　　每一次确定了真相，又总是在逃避。
　　仿佛是在梦与现实里做挣扎。好像乐于天命，又不甘天命。
　　这一段记忆，我称之为青山。