发生在千禧年前，在南方的某个城市，男主出生了，也许是身世凄凉，爷爷为他取名为善，希望他善良纯真。
　　人呐，应该是三岁才有记忆。约摸记得幼儿时曾失足落水一次，记忆就到了4岁那年。
　　因家庭变故，我与兄长分开，我来到了广州，而兄长去了BJ。很长一段时间我都闷闷不乐，思乡思亲，但又不知该不该袒露心声。
　　直到家里来了一位新成员，我的妹妹出生了。
　　那时父母工作忙，很多时间都是我在家照顾妹妹，可那时我也还是个软弱又无知的孩子，妹妹饿得哇哇大哭，我却什么也不懂，只能一边哄着妹妹，一边跟着无奈的哭泣。
　　不知道从什么时候起，我从善改成晖，也不知道从什么时候起我那两段截然不同的人生分化成两段记忆。
　　某年除夕，家里生意中落，父亲要回乡发展。
　　奶奶便询问我，想不想一起回去过年。我当然是舍不得家人的。
　　于是不听母亲的劝告，抛下了母亲与妹妹还有远道而来的外婆，跟着父亲回乡了。
　　那年我见到了许久未见，但记忆里好像又从未出现过的爷爷与堂姐。
　　爷爷跟我说：别回去了，留下在这边读书吧；
　　年幼无知的我，只是想让爷爷开心，于是答应了下来。
　　大约过了一年吧，父亲重新选择南下做生意。但人始终是感情动物，我也已经到情窦初开的青春期。
　　我舍不得我的发小与玩伴，舍不得独自留乡孤苦伶仃的爷爷，那一次我学会了拒绝。
　　那段时光其实真的很开心，没有了约束，没有了管教。就像山里的野孩子，上山下水，捉鱼摸虾，无忧无虑的逍遥快活。
　　但长时间的缺乏管教使我越来越懒散，学习成绩也开始退步。
　　记得从全是满分的试卷，变成80分的良好，再变到60分的恰恰及格。
　　天生自傲的我受了打击，但孤僻的性子又让我找不到倾诉对象。
　　于是我开始自暴自弃，甚至染上了网瘾，总是逃学出去上网。
　　但爷爷始终是溺爱孙子的，他拿着他的养老金给我买了台电脑。
　　我成了班里第一个注册QQ的同学，甚至不厌其烦的给同学安利帮同学们注册，教他们学习网络。
　　还记得我第一个网名就叫双鱼座。那个时代的互联网并不发达，还是90后的非主流时代。
　　再后来，班主任不知道从什么时候起成了我的远房堂哥。
　　而这位堂哥也许是护弟心切，唯独对我严厉有加。甚至莫名其妙的把我当成反面教材的例子，我在同学们的眼里成了个笑话。
　　我愈发愈不理解这个世界，就像世界始终不理解我。我开始寻找唯一的寄托，我开始把自己臆想成一个即能满足所有人喜好，又能如自己心意的我。
　　我开始想到的我记忆里的哥哥，我的记忆里的妹妹。
　　如果我能把另一个我幻想着异性，同时拥有男女之间的性格，那我应该就能如所有人所愿了吧。
　　慢慢，我开始对所有的事物都很好学，甚至开始自恋臭美，我也越来越自负，觉得同龄人不配与我同步，我一直把成为所有人眼里最好的我当成我唯一的理想。
　　直到那一天，母亲回来告诉我，你必须得离开这里回到父母身边了。我苦苦的哀求，甚至哭着抱怨。
　　为什么总是要我流离失所，每当我立下决心变得更优秀的时候，总是要我重新开始。
　　注:身世这方面其实不止用凄凉二字来形容，我觉得那是对我另一个灵魂的不尊重。
　　不幸的是他死去了，幸的是我活下来了。
　　或许很多人想象不到，小学我就转了3次学。
　　也或许很多人不理解我为什么会忽冷忽热。因为我并没完全的拥有童年。
　　我所谓的童年发小，童真的记忆与时光都活在那段记忆里。
　　我把它取名为花海，因为那是我曾经善良天真的存在。