“又不是小时候了，怎么今天想起来叫我一起上学？”
　　我提起装满衣物与零食的旅行包与书包，把书包背上，精神状态好多了，眼前幻象已然不见踪影。
　　我推开咖啡厅的大门而后锁好，呼吸着室外的第一口新鲜空气。
　　“哐——哐哐。”
　　大门发出金属的咣当声，再检查一遍——[今日暂不营业]的牌子朝向外侧。
　　没问题。
　　走到街边，看到琳达已经久候了。
　　“研学游不是要提前到校吗？我把闹钟调早过头了，就来找你啦。”
　　她小步跳着，走在与我并肩的位置。
　　“真闲，离集合还有将近一个小时，时间还绰绰有余吧。而且学校给家长和学生都分发了日程细则，会犯这种错误也太低级了。”
　　研学的行程当然会公之于众，无论是家长和学生都早就知道学校的安排，怎么会有人这样还能起早过头？
　　还真是世界之大无奇不有啊。
　　“明明是来找你你还说我！”
　　她像笨蛋一样不满地反驳道，看来在事实面前，她也没有可以用于反击的借口。
　　“闲着挺好的。”
　　我没有回嘴，感觉好像想到了什么，扫视了一眼琳达，旋即站住不动，看向她周身的打扮。
　　并没有其他意图，只是突发奇想式地看着她方正整齐的行李袋和书包，以及那与我别无二致的蓝色领花。
　　她家离我这有两公里了吧，而且——
　　我微微后仰观察她身后精巧编织的发辫，这家伙确实起的挺早，她没有说谎，毕竟这种编发是相当费心费时的发型，没有提前早起的余裕不大可能用这种编发方式，也不会这么远来找我了吧。
　　“我身上有什么特别的吗？”她很快注意到我的目光，不太自然地问。
　　“不是什么特别的，”
　　我淡淡地说。
　　“你侧边编好的那块头发乱了，挺明显的。”
　　“那帮我整理一下呗，那种位置我看不见。”
　　那就恭敬不如从命了。
　　她话一说完，我便绕到她身后，“我不是擅长照顾自己的那类啊，最多只能做日常的打理，啊，稍微复杂一点的打扮就处理不过来了，让我自己编头发就更别提了。”
　　这我当然一直都知道，她还算有自知之明。
　　“行。”
　　大概是在右侧耳后，头发明显乱成一片，与编发完全不搭。为了恢复头发原本的样子，我散开她一部分发辫，她老实地站好，我则一点点尝试恢复她原来可能的发型。
　　根本想不到这个人会熬夜的时候，但她也不会随便趴在桌子上睡觉吧，这样头发都会乱吗？
　　真是不能让人省心。
　　话虽如此，我好像也没资格批判对方，说到给别人添麻烦，我给别人添的麻烦估计只会多得多。
　　我开始一缕缕整理乱掉的发丝。
　　不由自主地想起她不久前说的话。
　　——这几天注意好自己，还有，好好研学哦。
　　即便对他人的心理擅做理解是没有意义的，她却始终在关注我的立场。
　　感到那句话犹言在耳，为了调整角度以便聚拢发丝，我靠近了琳达的后侧，手上的动作并没有停下。
　　我从她的背后看去。
　　手上的缕缕发丝有规律地聚成一束又一束。
　　她的背影与其他同龄女孩并没有什么区别，纤瘦又能让人感受到青春的隐隐活力，既然与他人的外观并无不同，那么此时此刻这个背影让我这么在意的又会是什么？
　　我看向她面向的前方。
　　她又在看向什么呢？
　　支持的基底是信任，我一点点摆弄好发丝。
　　我这种家伙不值得无条件的信任，毕竟我自己都让人担忧。
　　因为她确信我可以正确地面对与看待，或许才会允许我自己行动，正因明白自己可以做的有限，所以才对他人隐忧，正因明白不同人的道路各异要做的事情不同，所以才知道要适时放手吧。
　　虽然不多，但这个时候的女孩总归是有些自己的想法的。
　　这么一说，这样的交流大概是很寻常的事吧，但对疏于社交的我而言，已经是很长时间都没有感受过的事了。
　　乃至于就在不久前，糟糕的回忆的残片差点又回到眼前。
　　这种程度的编发可以说是相当复杂了，但如果只是恢复一部分的话，对我而言还是可以游刃有余的。
　　既然情况特殊，那么这次对其他人而言，也只是很普遍的关心罢了，我告诉自己。
　　这样也是说得通的。
　　终于，头发恢复原样，我拍了拍她的肩膀。
　　——但是……
　　我还是想说——
　　“谢谢啦。”
　　她转头对我道谢，与我四目相对，我突然一时找不到自己要说的话。
　　——我自己确实是个不时胡来的家伙，大概真的很让人担心吧，放我胡来真的好吗？
　　尽管有些不解风情，我本来确实是想这么质问的，但话到嘴边就变了样。
　　“你这个人啊，还真是心大。”
　　我略有不满道，小心地没有对上她的视线，伴随着佯怒地语气，轻轻拍拍琳达整理好的头发，还带着点说教的意味，以之不自觉地掩饰自己难得的笨拙。
　　街道上雾气迷蒙，看不到其他行人，偶尔才会有车辆疾驰而过。
　　没人会注意到我们的互动，这或许是好事吧，我想。
　　“知道就好嘛，放在平时我才不会这么粗心呢！”
　　琳达确认好自己的头发，不好意思地看着我，看来她没发现我的言外之意。
　　那样就好。
　　谁都有被信任的时候，谁也都有担心不能回应信任的担忧。
　　正如他人替自己编发的过程，即便自己无法耳闻目视，依旧愿意听凭他人以其自身的意志行动。
　　信任不过是唯一的契机。
　　“那可说不定。”
　　我自顾自地说，在理所当然没有得到回答后又绕回她的身侧。
　　——没有什么给予理所应当，很多人的信任却无条件无理由的给予，简直与常理相悖。
　　——如果生活在好人中间，常常在不经意间就已经被太多好的人给予了过多的信任，遇到这种情况谁都不免会苦恼。
　　我知道就算不能回应也不会被任何人责备，正如编发失败了最多只是说句玩笑话然后重来。
　　就是因为这样好人才总是吃亏吧，真让人无语。
　　两人的影子像是走在不同的道路一样若即若离。
　　仿佛下一秒就要走向不同的方向。
　　即便如此，我还是——
　　决定想要尽力回应这份期待。
　　我看着琳达的侧脸与她并肩而行。
　　为暗自揣测对方无来由的关心的方才的自己感到可笑。
　　即使心里清楚，明明自己当下的心情本身，也同样找不到理由。
　　早春四月的风的方向与我相逆。
　　我不自觉放慢步伐，落在友人半步之后，看着她的背后。
　　早上的空气有点寂寞，清晨的薄雾有点冷清。
　　我伸出手体会风的流速。
　　什么话都没有说。
　　看向无垠的未知雾中，还有逐渐清晰起来的远处迷蒙的街灯与破晓时城中景色。
　　忽然发现——
　　好像，当下的空气早就没有清晨伊始那么冷了。
　　至少此刻，还有她在我身旁。
　　我们两人的家里学校都挺远的，通常的上下学便选择了最近的公交车站。
　　很快，淡色的车灯在远远的地方穿过雾气，与研学第一日很快升起的晨曦遥相呼应——
　　天已经大亮了。
　　脑海中的眩惑也自不知何时起，彻底令人心安的潮落。
　　我一次感受到回归日常的时刻之可贵难得。我深吸了一口早春日出时分的清新空气，心情也随之安宁下来了。
　　就这样，在不时的聊天与互动后，我们走到了车站。
　　这么一来，这个令人心情复杂的清晨终于要告终了。
　　事情的发展却与我的想法背道而驰。
　　在数分钟的无言后，女孩清澈的声音回响在日出温和的阳光里。
　　“那个，简？”
　　琳达在等车时再次向我搭话。
　　仅看字面上好像并无什么特殊。
　　然而这次，她的语气与刚才的她判若两人，依旧很温柔，却又分外较真，“我问你句话。”
　　她把头微微仰起，与我没有目光交流，仿若出神一般看向半空中。
　　有那么几秒，我在空气里感觉到了踌躇的气息。
　　“……怎么了？”
　　“调查案子，你还有别的原因，对吧？”她仰着的丽质的小脸没有动，仅是维持着斜视我的角度。
　　“这个……”
　　我不由自主地躲开了一瞬的视线，琳达也一定注意到了。
　　她点了点头，视线朝下向后退了一步，双手插进口袋，浅浅的阴影与她视线的角度一同向下偏移。
　　“不能说的那种？”
　　她若有所思地说。
　　……
　　回应她的只有沉默。
　　昏黄的车灯在远处蒙蒙的浅雾中驶来，晨曦也逐渐亮起，我想起日程上的时间，能这么敞开天窗说话的时间并不长，到达学校后二人独处的时间很快就又要告一段落。
　　我凝望这一片片街区建筑的在雾气中的暧昧形状。
　　总要面对这种时刻的。
　　我沉吟思索片刻，方才回答她的问题。
　　……
　　晨雾不久便随着夜幕散去了，与同学汇合后，许多印象也与雾气一同消失在空气中。
　　除了清晨后不久与好友的对话记忆犹深，其他的大抵都与我没有什么关系。
　　落脚休息之时，新一批案件的信息已经传来了。
　　没有缘由地与其他同学无话可说。我只能在Paid上翻阅案件的资料，再者就不过听着音乐无所事事。
　　形容成孤独当然谬之千里，准确的说法应当是孤僻，亦可以说是是离群的惯习。一如简·克拉克与常人相异的寻常日常的最佳写照。独处也是可以令人愉快的，尽管无人应答，思绪也可以如同细流汇聚。
　　雨水汇聚成河……四散开来的流淌着的……夜幕……听到有人呼唤。
　　不，今天并不适合……
　　这不是好兆头，我低下头，幻视与幻听一闪而过，状态果然还是出现了问题。我深呼吸，好在这次并没有继续发作的预兆。
　　今天的症状与往常都不一样，我猛然发现。
　　但是不能再让他人担心了，我叹口气后没有表露太多，只是默默下定了决心。
　　自昨天以来，这还是我头一次真正有了打退堂鼓的想法。
　　为什么总是有那么多人从未关注过自己与他人的心理呢？
　　明明在内心的世界，每个人都是孤立无援的啊。
　　对自己不负责的人不可能真正成为他人的依靠。
　　活在自己世界的人也不应该成为别人的心灵寄托。
　　拥有真正可依靠的对方的人终究是极少的。
　　大家明明都知道的吧。
　　我有可以依靠的人，此刻我却依旧不愿意借此逃避我自己的问题。
　　因为总有不能通过“依靠”解决问题的时候。
　　说回世人的情况。
　　既然世界上还有很多漠视心灵的人。
　　总有一些那样会成为另一些脆弱的人的心灵寄托吧。
　　既然如此，那我抽到的还不是最差的一签。
　　我不会因为自己曾一度严重的病症妄自菲薄或自认为与众不同，只要能自己挺过那段时间而依旧不愿麻木，便足以自认为自己还不错了。
　　我不会责备那些寄寓了虚假的寄托的人。
　　希望什么的，再怎么虚无缥缈也依旧是人们不能失去的事物，犹如空气，这点我深有感触。
　　总有人把一生大半的时间放在虚假的信念上，就算我明白那些事是错的，又能做什么呢？
　　不是每个人都能接受上天的救济，有的人在现世便是“这样的人有福了”，有的人的福却只能上天堂领取。
　　也不能说总是不公的吧，至少还有那点代偿，谁让肥皂泡与彩虹永远比大理石更绚烂。
　　缺乏与同龄人沟通的时间，所以我偶尔就会像这样靠胡思乱想打发时间。
　　我看向大巴外的景色，那些树木林荫像滚落的胶卷一样在窗前走马而过——那么自己在追寻的，是一触即碎的肥皂泡、遥不可及的彩虹，还是坚实的大理石呢？
　　闭上双眼，殊途同归的道路在实质上并无不同。
　　逻辑也只是在此基础上创造的东西。
　　一切终究只是，由意志与表象组成的世界啊。
　　我就这样倚在大巴车的车窗旁。
　　想必不是所有同龄人，都需要思考那么沉重的事吧。
　　我坐在最后一排的座位上，偶尔看向我那些全然不熟识的同学，身下的大巴不时摇晃，走向未知的方向。
　　可既然都是看到过地狱的人了，谁还能仅看向缥缈的罪与福音？
　　仍然有实实在在的人，在迷失与错误中承受痛楚，是不容否定的事实。
　　这大概就是我看着这个世界的方式。
　　或许也是我能与当下这种境况共处的根本原因。
　　今天大概又是什么改变都没有出现的一天。
　　正当我这么想时，原本平视的眼前景象坠落下去，兀地一黑。