我叫简·克拉克，此刻是我就读于蕾切尔私立中学第一学年下半年的一天。
　　数小时后的我对着镜子打理好湖蓝与靛蓝交织的领花，搭配上白色短袖与蓝色短裙就是与同龄人无二的私立中学校服。最后加披了一件自己的灰色格子绒衫来抵御早春四月的乍暖还寒。
　　镜中自己水蓝色的眸子、灿金色的长发与这身穿搭若合一契，我知道这副面容已经是惹眼的好看，美中不足的是镜中的少女有些困顿，留有少许黑眼圈的她不带笑意且困惑地看向镜中指向四点五十二分的挂钟。凌晨早起的倦怠理所当然地在侵袭我的意志。
　　……更何况我清楚精神不佳的原因不仅于此。
　　家长昨天下午就出了门，我打不起自己动手做早餐的兴致，便找了些冰箱里的面包和酸奶充饥——
　　就权当吃过早饭了吧。
　　然而那种格格不入的不适感仍未消散，使得我不得不在意起来。
　　我停下脚步，若有所思地看向回廊。
　　似曾相识的感触。
　　我闭上眼睛。
　　内心压抑有些不适。或许是必然的结果，就结论而言，心情并不愉快。
　　时间充裕，我散漫地把左手揣在格子衫口袋中，穿着拖鞋走下木楼梯。这里是一家咖啡馆，储物间的咖啡豆却仅剩最后半袋，甚至装不满已空的咖啡机。稍作等待后，我轻击按钮，杯子里开始注入漆黑的液体。
　　我看似专注地看向咖啡杯，意识却不自觉地开始游离。
　　倦意与梦魇在脑海中徘徊难消，我不自觉轻皱起眉头。目光从咖啡机上移开。但愿只是错觉我试着走开几步，便感觉好了一些，刚刚才松了口气——
　　忽而意识开始模糊，我打开一楼门前——咖啡厅的灯，室内骤然一片清晰。
　　灯亮的瞬间——刺眼的空气扭曲了形体，畸变，错误歪曲的视野，难以抑制的回忆溢出。
　　溢出来了。
　　咖啡快要溢出来了，瞳孔在转向它处时无意识地游移不定，昏沉的症状，仿佛有什么一闪而过似的。
　　——还记得过去了多久时间？
　　咦？
　　会溢出来的。
　　黑色的液体已经注满咖啡杯，再多恍神一下恐怕就会溢出来。
　　等一下！
　　差点就丢人地大声喊出来了，没来得及查看咖啡溢出的情况那是不知何时漫上的不安裹挟着的心跳影响平衡感知时与自我抽离了半分又回到上一秒好像又开始驶向现在于是我慌忙地按停。
　　咖啡一滴都没有溢出。
　　待到咖啡冷却至温热后，尽可能劝诫自己的身体平静下来，啜饮下浓咖啡后心绪仍是如此使得担忧很快变成四处疾驰的微弱的恐慌融入幻象。
　　失焦的视野的回忆与当下同时进行着，时间的概念仿佛也因此模糊。
　　我抬头看向亮处，那是……
　　——惨淡的苍白灯光，长廊，瓷砖，与彼时一般，寂静死灭无声存在溶解消逝理智无声溢满流失仿佛看到主观空间形体不定时幻灭的前奏是晦暗的意识的挣扎……
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　　——「€%฿ΘΛΟΚΗΛɜː？」
　　有些质问已经模糊了，我却清楚有些想法仍炽烈鲜明。
　　……不论如何，那只是仅属于记忆的景象而已。
　　无关真实的过去，更无关现在与将来。
　　我在回忆和心绪、虚幻与真实的间隙中摸索、游走，无言地端着散发着白汽的咖啡杯。
　　我不由得放低脚步声。
　　却仍能听得到那小声的窸窣影动。
　　我即刻转头。
　　是谁在无人处私语？
　　噤声扶住墙边。
　　自我意识——
　　开始在黯淡晨光中。
　　悄无声息地——变作暧昧不清的事物。
　　各种心绪——
　　一步步——不定向扩散开来。
　　无法确定自我实体的存在。
　　位于自己内心的那些，也只有自己，这里这有我一人，不，这里，只是我……
　　垂下视线，用左手抚额，无力地靠在墙边。
　　——是因为不明白孤身一人的缘由？
　　——因此战栗不已吧。
　　所以你才徒劳的呼喊无人应答的过去重又濒临心碎的无助就是这样吧即使不知道是否仍未逃离还是在一个平凡的清晨让颅内不断浮现那些最深处的回忆远离着精神疾病所聚集的地方却又如此接近疯狂本身因为软弱无能而疯狂是因为逃避着恐惧着往昔的濒临遗忘充斥绝望的熏香的虚幻的也是真实的是过去回忆也是梦的路标那些小小存在嘲笑着轻蔑着不能置信的事情逃避着妄想中的那些真实被掩埋在自我防御机制后的高危物品你还是忍不住去确认你想知道那个无法确认的身影是你吗于是你倾身你俯瞰然后一次性坠落在向下也向上的自由落体里你看见那些一个个飞着的身影你却又自命自我的不凡明明诶都一样啊你还记得那一个雨夜对吧所以你从一开始就不打算摆脱你这个懦弱的胆怯的被寄寓希冀的恶如今的样子故作坚强的姿态依赖了太多真是苟且还要仰仗别人多久窸窣如同雨滴的上蹿下跳与偷偷摸摸地跑到各个地方他们欢呼雀跃始终不渝地斗志昂扬他们呼唤着的名字撕扯的名字咀嚼着的身体你不应答你故作不见你厌恶至极你又无法绕开踩着他人给予的缠着泥泞的面包却又无法忽视泥下的灼热与漆黑的地狱你看着无意义的泥的流动的精美花纹你看懂了其中翻涌着的唔詛的蛆虫的语言那是遥远的那个时候的回溯的图像在呼唤你吗你明明知道答案却不愿意面对所以才像如今这样的对吧？
　　——他们匆匆离走，经过，说出抑扬顿挫的本国话语，却一句都听不清，不理解含义。
　　——慌忙地来去。
　　脚步无节奏地匆忙行进。
　　无法干涉地不止不息。
　　一刻不停。
　　一刻不停。
　　情绪闪现使得清晨的头脑更加疲乏，乏力的转移视线，乏力的逃避回忆乏力的呼吸。
　　一秒又一秒——
　　放低了呼吸声，抬起头，用手拭去落地窗上的水雾，街边寒雾迷蒙，几十余米外隐约看见交通信号灯。
　　还有什么看不清的在动。
　　那些会是什么呢？
　　又能是什么呢？
　　在期盼什么呢？在躲开什么呢？还记得什么呢？不记得什么呢？这不是咄咄逼人。好像自己正木然地听着自己的哭声，有如匆匆而过的路人看到街头饿死的尸体般淡漠。
　　那和你有什么关系？
　　嘁，还在逃避。
　　——歪曲，压倒，窒息，消毒水的气味，大雨滂沱的夜，打湿的寒冷的外衣与身体，裹住身体的毛巾维持微弱的体温，紧锁的门，泪水缀挂睫前。
　　这下记得了吗？
　　红灯高悬头顶，手术中，请静候，哎呀，真不好意思，白色衣服转过身，能不能联系上其他患者家属？
　　清醒一点。
　　我告诉自己，仍在自己家楼下的咖啡店里，在被晨雾模糊的玻璃窗前。
　　——抱歉，手术出了些意外，请你再等一会。
　　结果适得其反。
　　头好痛，难过的感觉几乎溢出心间，化作具象之物去代替现实。
　　愈是尝试遏止，那种感觉便愈发鲜明。
　　——轱辘辘辘辘辘辘……
　　——滚轮的声音，请避让。病床从前方推过，看不见病床上的人。
　　——滴，滴滴，滴滴滴……
　　头痛更加剧烈了，只得把被子放在手边的桌上，竭力使自己勉强倚墙站立，感觉有些头重脚轻。
　　无法辨别当下的境况，徒然唤出理智则仿佛仍踟蹰蹒跚于暗夜肮脏的街边巷口不时狐疑地回头查看闪烁不定的旧世纪路灯亦或者还在室中？
　　——滴滴，滴滴，滴滴……
　　我撑起额头，呼吸变得沉重，不由自主地想要哭，无助地蹲下，情绪不由自主地开始崩溃流离，表情失控的样子相当糟糕。正低着头，咖啡不知到了什么地方，不知觉小声呜咽起来，没什么特别的理由，连有感而发都算不上只是坐视不管找不到来由的失控的悲伤。
　　——滴滴，滴滴，滴滴滴滴滴滴滴滴滴……
　　我听到了泪水落在地板上的声音。
　　——纸面上长串的专业术语他们都慌张地跑出去了只剩自己呼吸愈发急促仿佛随时可以窒息那么他们为何离走？
　　莫非，他们也害怕窒息？
　　很符合我的口中的逻辑的推断。
　　不理解他们来来去去飞快说出的话语。他们在哪，病床上的人在哪，幻象——或者说被扭曲的回忆没有给出答案，毕竟自己本来就不知道这种事情。
　　难过依旧。
　　——滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴滴……
　　只能一点点地……
　　——一点点地……
　　果然还是……
　　“叮咚——”
　　哎？
　　“叮咚——”
　　声音再一次响起。
　　清脆、甚至令我感到悦耳的普通铃声成了此刻最后割离现实与梦的分界。
　　有人轻按了咖啡厅前的门铃，应该是熟悉的人，我忍住了头痛，四肢有些难以找到实感，仍旧尝试站起。
　　我慌忙地擦干泪水，整理仪容，我至少还不想被人看到这种狼狈、失态的样子。
　　意识开始正式回归现实。
　　“来了。”我努力维持正常声线喊道，但还是维持蹲着的姿势。
　　我像这样蹲了多久？
　　好像刚才的话音里带着些哽咽的残余。
　　……最后还是决定站起来开门。
　　过了不知多少分钟，浓咖啡开始发挥作用，我摇摇晃晃站直身体，感觉头脑逐渐清晰许多。
　　我又犹豫了一会，确认好自己的状态，至少这次也可以暂时不用临时吃药了吧？
　　于是思虑片刻后，决定向前迈出步伐。
　　——滴滴。
　　幻觉在脚步踏出的瞬间如烟消逝，晕眩大概来自困倦，种种因素致使我差点倒了下去。
　　那么那个声音……
　　想了一下，不出意外的话，那只是忘在楼上的设在整点提醒起床的闹钟而已。
　　原来是我起的太早了啊。
　　现在应该就不会再响下去了吧？
　　我所幸及时支撑住身体，趔趄一下，与往日一样努力维持暂时的平稳。
　　……支撑着自己从阴影中走出，仿佛要驱逐黑色的恶犬退居一隅般在心底给自己鼓气。
　　已经可以了，我缓缓推开咖啡厅的门。
　　女孩的侧脸一闪而过，彷徨的表情如同叹息。我没有伸出手的勇气，只能面向过往用缄默的那点时间别离了。
　　我仍在迷惘，自然也无法回答。
　　背后储物室的门不安地吱呀作响，露出一点缝隙。
　　我身处门前侧眼看向自己被打在身前的倒影。
　　这次会找到答案吗？
　　不断遗忘，不断背弃，不断逃离，一次又一次，最后终有一天，曾厌恶躲避不肯面对的过往还是会找到自己。但这次不一样的是，这次是我自己找上了过去的门。
　　主动尝试回到那个许久前的梦般模糊的雨夜。
　　接纳过往并不容易，战胜过往更是如此，我当然理解这种理所当然的事情。
　　就是知道也无法改变已经发生的事情，我明白自己还没能放下，正因此我才仍然不断为过去所追及。如果以前做不到的现在我仍不能触及，再怎么逃避遗忘，也无法重现过去的谜题。好吧，说是我太过执着也不为过，我只是一介初中生而已，所幸在乎的事情并不太多。
　　我无法超然物外，说不在乎是假的。
　　13岁少女的身形在门边投出纤瘦的身影，一瞬的剪影与对过去似是而非的结论一样，映不出真实的过往也映不出未来的道路，偏执错谬不合逻辑，单是印象的影子不具任何意义。
　　自己或许是被无价值的影子缠了太久。
　　我给自己下了这样的论断。
　　可是说到最后，谁又能彻底摆脱过去？
　　或许正是内心仍保有少许这种想法的佐证吧。
　　就在我走向门前的同时——
　　眼前又浮现出镜中倦怠的自己，与当下的自己合而为一。
　　为了确认事实，我眨了眨眼。
　　喏，果然是又眼花了啊。