现在是5月7号，立夏过了两日，天气开始有显著的改变，清楚可以感觉到了一丝闷热。夜晚加完班，索性外出散散心，或者找寻也许可以当作娱乐的活动。
　　我的娱乐方式真的不多，与其说不多，不如实讲，也就三板斧。1发呆，2静坐3玩网络游戏。可能还有其它方式没有举例出，只不过，这三样才是我最向往的。只要有空闲时间，真希望用一整天时间做这三件事。
　　如果事与事之间真的互相冲突的话，我想，那是没有足够时间安排处理。
　　在呆坐与游戏之间，三选一的情况之下，呆坐是最理想的，但是由于表哥的邀请，不得不考虑放弃美好的愿望踏入杂乱的网吧。
　　娱乐消遣，真的会真的‘乐’了吗？不一定吧！娱乐并不真的会乐，有时，还有没脾气的无能为力。
　　两个小时后，输了仗的我们，败了游戏的我们，垂头出了灯火通明的网吧，只想让朦胧的夜色吞噬去这无言。
　　唉，我们有很多话要说，可又相对无言。当输已是必然，说再多，讨论再多，埋怨再多也无可挽回。
　　唯一值得庆幸的是，我们并不是输得一无所有，至少，我真的投入过，认真过那么一场战斗，其中体会，又何止是刺激可以形容？
　　麻木后的人，对感觉的渴望是出乎想象的。
　　人们若是多一些人明白，不再费解，那么，这世界上也不会有这么多行尸走肉。
　　不知从何时起，每一次上街，总喜欢到奶茶凉亭上点杯冷饮，也不知从何时起，每一次感觉到累时总喜欢到这里坐上一阵。也许是因为这天气的转变？又或者是这地方让人心绪安逸？还是，这里有所期待的呢？饮罢杯冷饮，表哥告诉我，他还有事，要先走了，我耸耸肩，让他随意。
　　毕竟我们是老表，我又怎么会不知道他的底细呢？他所谓的‘事’，不外乎是与一位名叫然星的女孩有关。最近，他们两人一直纠缠不清。
　　“希望，不再辜负人家才好。”我斜靠‘凉亭’，左手搭在他右肩肩头，认真劝诫道。
　　“你又来了，我会记住你的忠告的。”对于我的话语，表哥明显的不耐烦，“顺其自然，你和然欣也是一样。”
　　“我～和然欣，其实没什么～”我很想解释，可话没说完，表哥也已经不知去向。
　　我和然欣之间，真的没有什么，如果我所烦恼的事是与然欣有关的话，事情就简单好办多了。
　　眼望表哥在人群中穿梭背景，羡慕之余，又可恨自己缺少那一份洒脱的不负责任。
　　我之所以痛苦，极大原因便来源于此。
　　世界上的人们，似有永远做不完的工作一般，忙忙碌碌，穷极一生。而我所悟不透的，是某一个人，在用这世界极为稀罕的空闲时间为某些事错失方向。
　　一个人回到宿舍，在床上苦思对策最后换来了无解的题！对我而言，注定无解。
　　我现在面对这题唯有旁观，无力援手，眼睁睁看着那个人沉沦。
　　如果说一夜夫妻百夜恩，那这千恩的重担又该怎么偿还？
　　我将这些时间的生活编织成文字，化作一条条短信，寄予了流萤，也许最终仍是一次次无言的沉默。其实我并不是她能给出我所想要的答案，我只是希望有那么一个人可以不再杳无音信。
　　信息是石头的话，多渴望石沉大海时能有回音，溅起一丝丝水花，告诉我不是一个人苦恼。
　　半个月前，一个女孩找到了我，她说，她终于放下了那位背叛她的男友，可以有新的生活了，不再愿意挺起胸膛走在光明道路上的同时，背后跟着的影子是佝偻的苟且。
　　我除了感叹不知她有何神通广大的办法寻找到我之余，不由也为之惋惜，凝视她昂起俏脸面对阳光说出阳光万分的话时，瞳孔内无法掩饰的泪水。除了紧紧将之拥抱，更无再多语言。
　　她没有哭泣，只是，身躯还在颤抖，这是她的坚强，只是通红的眼眸里，不知倒影着的是谁的背影～
　　我请了假，默默陪了她一夜，随着她而疯狂，只是，她可能不知道，她迷失时呢喃的，是那个他的名字。
　　在那一瞬间，有一种名唤悲哀的情绪倏至心头，不是因为我自己，而为她，那位连自己内心都被隐藏了的人，可怜的她本人，并不知晓。
　　更让我心疼的，这残酷秘密我只能冰封，不敢泄露出一丝半点。
　　我不清楚我的所作所为是对是错，又再一次次眼睁睁随她放纵，沉沦为她的帮凶。
　　这不是我想要的结果，她远去进了荒芜，又转过身来，关上了门，将我置之门外，任由我在外徘徊，遥望‘他们’之间纠缠的背道而驰，肉身被各自内心生长出的肉芽勒得血肉模糊，而她岿然不动，毫不知觉。
　　若他们两人有任何一个肯回过头，结局定然改写。
　　“他们给予对方的痛楚，正如我了解你～～”
　　流萤有了回信，很短的一句话，我却不断重复一字又一字慢慢斟酌。
　　是啊，又怎么能说她没有感受呢？到底又是什么让她心硬如铁？又是什么让她心如刀割？至少，不是我～～
　　真的，解铃还需系铃人。我也应该一咬牙，狠下心来，斩断所有与她之间的联系，这样我便有了解脱。所以的问题，全推脱给她与她心之所系的那个人，随之任之。
　　可是，这样的结果太过自私，太过残酷，试问下我自己，真的可以毅然转过身来，撇清一切，让一个弱女子独自背负吗？我也常常告之自己，自己其实并没有那么伟大，事情其实也和自己无关，是自己太过自作多情，我帮不了任何人，包括我自己。
　　在我如此的犹豫不决，徘徊间，某一天的清晨，她拖着她的行李，来向我告别，她自始至终没有说要去向何处，可我记得，那一天她的笑真的很灿烂，眼角泪光比之徐徐而上的红日更为夺目。
　　她彻底走出了我的生命！其实，我的生命中也许从来没有她，她的生命中，我从未存在过。
　　流萤的回信，更让我警醒，更让我无力，残酷现实，除了自己面对，除了自己没有谁了，又还能有谁呢？
　　天空又下起了绵绵细雨，真让人心烦意乱，比之以往的春雨不同，夹杂着夏雷阵阵。闪电掠过，拨动心弦，跟随轰鸣节奏敲击灵魂。
　　悸动是什么？不是惊雷灭世，而是寂默的无声。
　　“你发来的信息我一直都有读，相对你的苦恼，很对不起，并没有能力帮上忙解答。”
　　“另外，要感谢你和她的故事，陪伴我渡过这一段枯燥煎熬的日子，虽然我很清楚这句话有多么的不负责任，但却是事实，真的很感谢你一直以来的‘陪伴’。”
　　原来，我的烦恼竟有着如此作用，这倒是我始料未及的，可惜医者难自医，不然，我也该好好利用这烦恼‘开导开导’自己。
　　我暗自自嘲，很努力想让自己挤出一丝微笑，这样就可以假装阳光点。
　　当我问起了流萤她的烦躁来源时，她矢口不答同时沉默了良久，我意识到我是否问起了不该问的，忙手足无措连回几条信息表示歉疚。
　　“该道歉的是我，实在太无礼了。我自以为已经走出了困境，原来并没有，很抱歉，我实在不愿再回想触碰它了。”
　　这次，轮到我沉默了。
　　“我真希望还能再见你，一起聊聊天，最不济，哪怕面对面坐一会儿。”她说。
　　心脏在这一刻有了异常，我想，我可能明白这几下猛然间的律动。
　　“我也很期待那一天。”心绪重回到我们相遇的那一天，风尘仆仆的我，与那位让我怀念的她，那淡化的记忆再一次苏醒。
　　不知是不是因为我的渴望过于浓烈，渗透过了字里行间，传达而出唐突了佳人，之后的来信铃声，一直没有再响起过。
　　唯独我，紧握着冰冷的手机，默默在夜里守候。