“你就是个一事无成的废物！”
　　暴躁的男声在办公室里传开，主管那可以插蒜的鼻孔快喷出火苗了。
　　“这件事不能完全怪我，出了这差错，全是我一个人造成的？
　　一个团队的工作是我一个人能决定的？”
　　我憋着窝囊气不服地回应主管。
　　我很想爆粗口，可是想想母亲的住院费，我还是将这个憋屈忍下。
　　为了工作，我打碎了牙齿吞进腹中。
　　生活所迫，我还是当了孙子。
　　“这件事是你的忽略造成的，你必须负主要责任，阿穆他们承担次责。”
　　胖子主管肉脸横飞，唾沫四溅。
　　他咄咄逼人，看着我的眼神充满了蔑视。
　　我看到磨砂门外闪过几道人影，那几个同事正在听墙根，幸灾乐祸呢！
　　肥头大耳的猪主管声音如雷贯耳，我的耳鼓膜都地震了。
　　“阿穆他们也参与这个方案并且落实，这个处罚是不是太偏心了？”
　　我想起办公室的人除了我以外，其他人跟上层领导都是有些关系的。
　　好巧不巧，我进了这样的公司。
　　时运不济，我成了替罪羊。
　　古有官官相护，现有城狐社鼠沆瀣一气。
　　我草根出身，背无倚仗，双拳难敌四手，如何跟他们斗？
　　在这里，方案经常都是我策划的，主要想法都是我出的。
　　他们只是参与进来负责些边角料而已，但是分成却是大家平分。
　　对此，我很不满，可又能怎么办？
　　我年纪已经不小了，正处中年危机。
　　老婆嫌弃我穷离我而去，从此我成了鳏公。
　　两段刻骨铭心的感情都这样以失败告终，我心里已经荒凉不再期待爱情了。
　　我父母的文化程度不高，一生都在从事体力劳动———水泥工。
　　父亲早期已经感到身体的不适了，可是，为了省钱，他啥也不说，自己闷着。
　　久而久之，他的肺癌拖成了晚期。
　　在他频繁吐血的那一刻，我感觉痛不欲生。
　　看着他被病魔折磨，我无能为力，我双手扯着头发，希望这一切都是假的。
　　可现实的咳嗽声告诉我，你要正视这个结果。
　　我们只能坐等死神拿着镰刀来收割他的生命，漆黑的夜色盖不住我心里的阴霾。
　　都说男儿有泪不轻弹，可我在夜里听到父亲的咳血声还是泪流不止，我是个懦夫吧！
　　父亲的病没有挣扎多久，他就与世长辞了。
　　他辛苦操劳一辈子为了这个家，可我还没能让他享过福，他就这么匆匆逝去了。
　　我很悔恨自己当初为什么不努力点读书，然后考个好的学校。
　　有份体面的工作，也不至于落到今天这个地步。
　　为了生活，放下尊严，任人践踏，真是无奈的人生啊！
　　曾经读书时豪情壮志，在父母老师的管束下对未来憧憬着无限的可能。
　　愣头青的我跟大多数叛逆青少年一样，夜不归宿，沉迷游戏。
　　和伙伴们聚在一起谈论哪个女生如何漂亮，在班里排第几名。
　　那时候无忧无虑，在父母的羽翼下无知得觉得自己可能耐了。
　　当毕业后出到社会，才知道自己是多么的渺小无知。
　　终是被生活磨平了棱角，变得沉默寡言了。
　　无学历，无技能的我不是出去展翅高飞，而是出去被现实甩耳光认清自己。
　　可是时间不能重来，我毕业刚出来时是在工厂流水线挣扎的。
　　每月拿那四-五千的工资，在流水线上绑个静电环像戴手铐那般，还要像个机器人那样忙个不停。
　　可资本家吸血鬼们还不知足，他们给拉长施压逼流水线上的人型机器人要快，快了还要继续提高产能。
　　即使产量已经达标了，可他们还贪得无厌，根本就没把人当人看。
　　他们要把我们这些底层蝼蚁敲骨吸髓榨干到极致才会满足，我们为了生计别无选择了。
　　在这里，大多数中年男人的脸都是暗淡无光的。
　　可是，这份工作不做，大把人抢着做。
　　自己又没学历，没技术，内卷还那么严重。
　　最要命的是：自己赚钱的速度赶不上父母老去的岁数，我哪里敢频繁地换工作？
　　我在流水线谈过女朋友，可她们这些人几乎都是很容易被糖衣炮弹骗走的。
　　我的前女友也不例外。
　　她长得颇有一番姿色，人还很年轻，当时追她的人跟核酸队伍差不多。
　　我也长得不错，可男人的颜值是次要的。
　　谈恋爱时，一副好的皮囊能锦上添花，能让女孩们喜欢他们。
　　可是结婚后还能这样吗？生活不能，生活是血淋淋的现实。
　　人情往来，生活的节假日不需要浪漫不需要情调？
　　这些不都需要钱来进行吗？
　　没有面包，拿什么来养喜欢的人，全靠“我爱你”？！
　　有情能饮水饱没错，可是她们会对这些没有质量的生活一直如初吗？
　　在这物欲横流的社会，她们能坚守内心的平衡不去迷恋那些好的物质生活吗？
　　不会，我的前女友就是被人拿一台爱疯12给人挖走的。
　　我不怪她，是我没本事，是我无能给她更好的生活。
　　风筝断了线，就让它自由飞翔吧。
　　我只是一个打工仔，我的工资用来维持生计都入不敷出了，而且我家里还有即将年老的父母。
　　他们都是农民工，没有退休金，一辈子忙忙碌碌都只是勉强养活我们一家子而已。
　　前女友离开我也是明智之举。
　　后来，我将在工厂存的钱拿去学习技术了。
　　也是因为这一举动，我终于摆脱了在流水线谋生的道路了。
　　一开始，我只是个月薪千把块的学徒工，我是经历了无数次跌爬打滚才爬到这个中层办公室的。
　　在父亲去世后，照顾母亲的重担就落到了我的肩上。
　　她年事已高，身体一年不如一年。
　　现在的这份工作很来之不易，加上我也步入中年危机。
　　现在的竞争那么激烈，我这份活其他人也能做。
　　我害怕公司将我辞退换个年轻的应届生上来，这样他们就能省一笔钱了。
　　因此，我每天都兢兢业业地将工作完成得一丝不苟，生怕丢了饭碗。
　　我不敢轻易辞职换工作，现在母亲又身患重病卧病在床。
　　医院是个烧钱的地方，每天动辄几千块，我的生活已经贫困潦倒了。
　　连手机坏了也不敢换，能将用都继续用着，真是捉襟见肘啊！
　　我的现状就是一分钱掰着两个花，用一个钱也要掂量掂量薄厚。
　　前段时间，主管生日。而我没有闲钱给他送厚礼，其他人都送了。
　　也许是因为这件事被那小人给记上了，然后给我暗中穿小鞋。
　　我要是丢了这份工作，母亲的药就要被医院停了。
　　现实压得我喘不过气来，这个项目搞砸了，我的饭碗就要丢了。
　　好事轮不到我，即便轮到我也要被一群打酱油的人瓜分了大半利益。
　　坏事首选背锅侠我却当属第一，这就是我们这些没背景没后门的人的常态。
　　“喂，黄先生，你母亲的身体突然恶化了。
　　你现在赶紧过来吧，情况不容乐观，医生正在抢救。”
　　就在我焦头烂额不知所措时，医院突然给我来电了。
　　听到这个噩耗，我像打翻了五味瓶那般。
　　曾经与母亲生活的温暖画面如走马观花般回放在我的脑海中，像回忆观影券，只是已泛黄。
　　人生，才短短三十五年。
　　可我已经饱受沧桑，品尽世态炎凉，尝尽人间冷暖。
　　我的心早已千疮百孔了。
　　主管的话萦绕在我脑海中，像个紧箍咒那般深深地中伤了我。
　　三十五岁，妻子离异，父亲早逝，母亲现在也油尽灯枯了，我被炒鱿鱼了。
　　人到中年，还一事无成，真是废物啊！
　　我不该挤进这个不属于我的城市，每天苟延残喘地挣扎。
　　有家的地方没有工作，有工作的地方没有家，这是大多数人的无奈现状。
　　我的生活一团糟，活着的意念也渐渐消失了。
　　我站在天台上，俯仰下方的万丈深渊。
　　这个城市很繁华，人声鼎沸、车水马龙，可我的内心却在这喧嚣中孤寂无比。
　　我的未来就象只趴在窗上的苍蝇，前途一片光明，却没有出路。
　　我不知道在天台上抽了多少支烟了，看着下面的马路川流不息。
　　我脑海中萌生了一种可怕的念头，心里疲惫的声音仿佛在告诉我，只要纵身一跃，这苦难的一切都会终结了。
　　就在最后一支烟熄灭的时候，我突然接收到医院的来电了。
　　天台的冷风吹不干我眼角的泪水，还是去医院见母亲最后一面吧。
　　我抬起已经麻痹的腿，扶着栏杆缓缓起身，神情如丧考妣。
　　我全身已经染上了浓浓的烟臭味，经过那些都市丽人的旁边，她们眼里尽是嫌弃之色。
　　也是，我现在是丧家之犬，身上这股沮丧颓废之气谁不嫌弃？！
　　在这个以“钱权”衡量一个人的世道里，在这个充满有色眼镜的社会里，我向来都是被有色滤镜过滤掉的可怜虫。
　　你的衣着打扮、房子地段、车子品牌、手表等等，都是他们高看或者轻视你的标准。