我是一个悲观主义者。没有仰头彻尾，也没有歇斯底里，只是这种阴郁的情调一直贯穿我整个的青春期。
　　以前写过这样的一段话—”我宁愿戴着悲观的眼镜生活，也不愿沉浸在盲目的乐观中，从来没有纯粹的自信，相对的自信不可避免的附有自负；同样没有不含杂质的悲现，绝对的悲观等同抑郁，而相对的悲观则附加理性。
　　如今翻看曾经的支言片语，只觉当时年少轻狂锐不可当，又疑现今是否麻木圆滑，已失去了弥足珍贵的“怀疑精神”，最近读到王小波《积极的结论》，其中提到让人在理性与乐观中选择理性是不大容易的，理性会带有消极，而乐观会带来满足；理性犹如贞操，先去了就不再有；乐观即使失去，遇到快乐的事就会再回来。
　　能和小波的观点相似令我大受鼓舞，其实我和小波老师还有许多的看法观点相似，这更让我感到：小波不仅是我的导师，更是我的精神道友。这样说显然是太看得起自己了，每每细读王小波的小说和杂文，无不让我感受到一个伟大的灵魂。高山仰上，景行行止。
　　这样说便有些扯远了，毕竟这是我的自述，虽然有小波老师的精神指引，但我仍时刻感觉自己做不到“独立思考”，我总觉得这个世界充斥着各种矛盾，我微小的能力什么也改变不了。造成无法独立思考的原因，除了这个社会满是嘈杂的声音，更重要的一点还是我自己的眼界知识太缺乏了。要拓宽眼界，就需要增加历练。要丰富学识，就需要不断求学。对我而言这就走入了死胡同，我糟糕的成绩支撑不了我进入心仪的大学，或者说进入大学就一定能学到我想要的知识吗？
　　我看不清自己的未来，我很明白自己想要什么，但我更明白不论我在大学里学些什么都无法直接得到我想要的，它们只能先让我学会挣线，然后再通过钱过我想要的生活，多一个过程也就多了一份风险，谁能保证自己不失其本心呢？有时候义无反顾反而比精打细算的效果好很多，何况我想过的生活并不需要很多的钱。
　　小的时候，在本子上画洛克王国里的宠物，赛尔号里的精灵，奥拉星里的亚比。我那时画得茶饭不思。在班里只要是我画的，没有同学是不喜欢玩的。那时梦想以后当个画家，去跟父母提学画画——“家里没线，不学。”
　　初中的时候，无一技之长，又好玩手机游戏，因此对手机各种知识了如指掌，幻想以后成为专业的手机测评员。可惜初三时换了个雷厉风行的班主任，从此初三一年断绝了各种网络消息，时隔一年后连网，数码圈的瞬息万变让我恍如隔世，从此打消了这个念头。
　　中考的时候，觉得自己大概是没书读了，又因生性嗜吃，觉得久仰大名的新东方一定是不二之选，无奈中考竟有5A1B，灰头土脸来到麓山。
　　来到麓山后，没有一鸣惊人也没有一蹶不振，在无味重复的日子里熬煮成如今模样，所幸遇见了你，乃是不幸中的万幸。
　　来到麓山后，荒唐的事见了不少也做了不少，在各种荒唐拳打脚踢的缝隙里我逐渐明白——我并不是个合群的人。
　　作为一个悲观主义者，我一直都有一种厌世的情感，也许厌世不太准确。我厌恶一切丑恶的事物，向往一切美好的存在。也许你会问——这不是人之常情吗？美好和丑恶都是唯心而言，普通的情感并不存在唯物。我认为的丑恶的在他人看来不一定是丑恶的，我以为的美好在他人看来也不一定是美好的。——我的价值观和有些人很不一样。（我永远搞不清我是和大多数相同，还是和少部分相同，所以只能写有些。)
　　在我初三的时候，我的怀疑精神达到了顶峰，或者说是叛逆到了顶峰，不管是谁和我说话，我都会想一想“他这样说对吗？”，或是先站在他的反面找例子进行反驳。然而多数的事情不能盖棺定论，总是公说公有理婆说婆有理。
　　这样以往，有些同学视我为知己，也有些同学视我为垃圾。而在中学校园几乎没有古希腊式的学术交流氛围，也很少有人理解柏拉图所言——”吾爱师但吾更爱真理。”我并非说自己说的是真理，但如果老师听不进任何不同的声音，那和中世纪的教廷有何区别。
　　就这样老师把我视为班级思想的害群之马，我永远忘不了初三的一次家长会，她让其它学生写下自己的目标或者总结。却单单把我喊出来，叫我写下自己的价值观时，班里各个角落传来的此起彼伏的嘲笑。
　　那时我在纸上是这样写的——坚定了内心的正道，便义无反顾的走下去。这样看来，初三那时我的价值观时隔三年未曾改变。可惜当时写下这句后不久后我便屈服了，屈服于诸多家长“苦口婆心”的劝说，屈服于老师的“谆谆教海”，屈服于同学的冷眼。其实更多的是向自己低头，那时老师说我错的，同学说我是错的，家长也说我是错的，到后来我自己也不知道自己究竟是对是错。
　　很多事情到后来我已经不通过理性去判断，而是通过生存的本能去判断。就比如说，家长老师说什么东西，我不会去想它是对是错，我凭生存的本能去判断——“听话，就彼此相它无事；不听话，就要忍受批评。”
　　趋利避害我于是选择了听话，我亲手把自己的价值观改成了——”老师家长说的既然是为你好，那自然就是对的。”这么大的病句放当时我却深以为然；不止我深以为然，我们全班都深以为然；不止我们班深以为然，我们全校都深以为然；不止我们全校深以为然，全中国不知多少人深以为然。
　　有些人从控制别人生活中得到快感，有些人被控制生活中还甘之如饴，我哪种人也不愿当，无奈当时深深陷入了“深以为然中”，家长老师指西，我绝不住东，言听计从，唯命是从；我会因为随口的一句表扬而洋洋自得，也会因一次冷落而反思是哪里做错。活得和一种动物一样，当时身上的奴性让现在的我毛骨悚然，想象不到当时是种什么生活。那时我活得很疲惫，却没觉得有什么不对，这让我想起了《家》中的高觉新，一个可悲的缩影。
　　可我毕竟没有高觉新那般倒霉，集中营一般的初三生活总算熬完了。离开了就不愿再回去了，那儿没什么让我留恋。