丙午年四月那个润湿的清晨，我做了一个梦，一个最为接近现实的梦。在晓晓和静儿泛的那个湖畔，一个天真浪漫的孩子，在那撑着篙划着独木舟，悠悠驶向了湖心。我就那样满怀爱意地望着她远去，静静地等她划回。我在那时似乎已经老眼昏花，波光中的颜色如同我苍苍的头发，粼粼的波纹如同我皮肤的褶皱。那孩子是我梦境中的全部——我的女儿——我竟不知她的名字，也没有着意她的母亲，那个世界里，她是我的全部。虽然多年前，我曾梦到过尚在襁褓中的画面，但在那时我更在意的是那孩子的母亲。而这个梦，我的孩子突然长大，让我既惊喜又陌生，内心更多的是一种突如其来而又期盼已久的幸福。孩子，我在就岸边等着你，我还有好多故事要讲给你听。你不要嫌弃我的哆嗦，人是在故事的浸润中成长的，你的人生要如你精致的外貌一样，生着霓与虹，生着霞与露，生着我的爱和梦。我昏黄的双眼从你的脸上竟没看出你的母亲是谁，于梦境而言，这并不重要，可是，当深谙于满足的快慰之后，一个赤裸裸的问题如煌煌巨日悬在我的世界——谁是她的母亲。
　　在我行脚的那段时间，我已经在内心写下了答案。从我的住地儿一路走至武汉，十五日，我永远忘不了这次经历，也忘不了在行脚中思念着的晓晓。
　　出发的第一天，我精神抖擞，骄傲地认为，即使行走，我也如千里马一般有着非凡的脚力，恨不得只消一日便将所有的路尽踏脚下。那时我的脸是那么光滑，发丝是那么油亮、柔顺，腰杆是那么笔挺，腿肚子是那么壮实，我十分信赖它们，即使行脚至圣城，我丝毫不担心它们会闹情绪，出岔子。它们曾给我立下了汗马功劳，厥功至伟却不骄矜，而是时定会一如既往，分毫不爽。那日的阳光格外温和，些许微风逗弄着我的发梢，我眼前的一切都是那么新奇而和谐。近的房子、远的群山、低的池塘与褐色的大地、高的层云，都紧密地挤在我眼前，让我安适，让我陶醉。虽然漫长的路望不到尽头，但我知道尽头在何处，那里有人在心里望着我的脚步，而我在望着她的影儿。
　　那天，我行了三十里，到了隔壁的县城，我在那里的旅店歇了一夜。背包里携带的衣物寥寥，但我还是换了个干净，尽管知道不可能每日都换衣服，但“万事开头难”，只要让前几日能安适地度过，之后的行程，也便轻松些许。对于未知，我们很多时候就如此安慰自己：行走在当下的一定是最苦的时候；而未来，一定是充满收获与快乐的。行脚的第二日，浑身有些许酸痛，但一切都在忍受范围内，况且我也不是娇生惯养之辈。只不过没有了第一日的迅捷，但这并不妨碍行走的热情，我也把菩提子珠串缠于手腕。我的内心在随时随地描绘着晓晓的模样，印在光与影中，并丢得到处都是，不在乎地丢。路边的野菊花到处是，欣喜地采一捧，但没有什么用，此时我无法晾晒并盛装，于是，我捏着花瓣边走边扯，到最后，仅残留那独特的香味。这味儿在平时是不喜欢多闻的，但那时，也不再怀念什么怡人的芬芳。路上鲜有行人，也无人在意我的行脚。天空中偶有几行大雁远去，它们比我行得远得多。它们应该也有梦吧，柔弱的翅膀昼夜不停，飞向它们的故地——那里有丰茂的水草，温暖的潟地。这一日的行得要缓一些，在暮霭沉沉之后，我才借着街灯到达这一日的住地儿。这是一个小镇，镇子的集市便在这道路两旁。路倒是宽阔，店也不少，大多是餐馆及旅店，也有有些小推车在路的岔道口贩卖着时新的水果。各种类型的塑料袋、果皮则堆在一旁的树下。也有馆子把餐桌摆在了店外的，桌上杯子的碰击声“叮当”作响，热气腾腾的锅子发出“呲呲”的声音，各种可以咀嚼，可以吞咽的食物的气味拧在一起，涮得我一阵头晕目眩。我摸了摸我缠于手腕处的菩提子珠串，摇了摇头。酒桌上的人儿慷慨激昂，我曾经也不外乎如此。借着酒精从心轮处涌上喉轮直至顶轮的气劲儿，侃着一些自以为高深奇绝的轶事，殊不知，在那个时候，只有自己在关心着自己的论调，谁在乎一串豪无伦次的声音呢？
　　在行脚第二日的晚上，我梦到了一位穿着袈裟的和尚，他浑身散发着金色的光芒，是那么耀眼，那么神圣。他就在我前进的路上盘腿坐着，双手合十，双眼注视着远方。在梦中，我只是心怀欢喜地望着这位和尚，忘了问讯。他似乎也没有和我说话，哪怕是一字一偈。我不知这梦境所告知的是何种因缘，但此梦，却给了我无穷的信心和勇气，让我的内心有着源源不断的力量。想到偈子，我突然想起了《摩斯德利》这部电影，“摩斯德利”，或许我的追寻也如摩斯德利一般，恰如飞鸿踏雪泥，却要执着地照亮星河。
　　行走是一个人的孤独。路边的树叶随着秋风而下，像是对我经过此处的问候。天空大多数时候是铅灰色，是什么颜色对我而言，并没有太大区别；也下了两日雨，正好行到一个城里，把那双几乎要磨穿脚底的鞋换掉，我也在雨天待在旅店多休息片刻。说来奇怪的是，我自从把晓晓装进心里后，就再也没能在梦中见到她，可见日有所思，并不能夜有所梦，甚至是焦思近焰，融化了梦境中伊人的身影。即便如此，于我而言也无关紧要了，终点在慢慢靠近。
　　在我渐渐适应了独行的疲顿后，在一日的拂晓，我贪婪地躺在略有霉味的房间，静儿照例在清晨问候几句，不外乎“加油”之类的客套话；而这日，静儿则说：“告诉你实话，我还是大家闺秀”。我一个激灵，四肢瞬间如触电般酥麻酥麻，我的眉头一紧，长舒一口浊气。之后的行走似乎又多了另外一种乐趣。我想象着这妮子坐在窗前看着远处，蹙着黛眉的情景。怎么就蹙眉了呢？难道在怀春与伤春吗？她也茶饭不思，昼夜盯着某些照片在那里幻想着？我的脚步在那时终于又恢复了初行时的轻松，惬意地一脚踢飞了脚前的一粒鸽子蛋大小的石子儿，石子钻入路旁的灌木林，一群麻雀受了惊吓似的四处乱窜。唉！罪过了，一时没有控制住心绪，幸好无人得见，无伤大雅。我扯了一根枯黄的狗尾巴草，叼在嘴上，在变幻着的光影下，似乎正叼着整个秋日挪移。山渐少，而湖渐多。在蒸腾而起的深秋的气息中，我的跋涉又像是停滞在秋风里，最终被淹没。只要有人在意，而最在意的人肯定是我自己。我在意我的一切举动，在意与举动相伴的意识。而有人还在在意你时，你会舍弃一部分自矜去与之交融吗？很多在意是非常危险的行为，但往往让人心旌动摇，欲罢不能。譬如周游各地，异样的光景与感受，总让人追逐着不一样的玄妙。或许追逐，才是天底下第一等乐事。
　　看着林立的高楼及喧嚣的街道，我的内心不由地怦怦直跳。一直延伸至目光尽头的高楼与街道，像是为我铺设的鲜花与地毯。走走停停，在最后的时刻，往往不能急切，反而要步履放缓，调整好精神。我不止一次地想象着和晓晓见面的场景，比如：我心急火燎地飞奔至江岸区，见到一袭白裙的晓晓，内心激动万分；而我身体的一些细胞也贪婪地吮吸着她的芬芳，然而之前的跋涉消耗了太多精气神，此时兴奋过度，双眼却一黑，人晕了过去。我一次次在心里告诫自己，这样是万万不可的，晓晓还年轻，我也还年轻，不能如此焦躁而误了自个儿的性命。又有这番场景：我疲惫不堪地见到晓晓，她在夕阳的金辉下是那般美丽，我灰头土脸像极了流浪汉。老远见到了她，她却没认出我。我扯着嘶哑的喉咙叫了声她的名字。她举目四望，最终把目光凝聚在我身上，继而一声大叫：“我的小花生”，刚一迈步，却两眼一黑，晕了过去。我觉得晓晓应该会如此疼惜我才是，为了避免一晕再晕的发生，我得把自己打理得像模像样，从头到脚，从内到外，洗净这些时日的风尘的气息。于是，我在黄昏之后，才晃晃荡荡地来到了晓晓等候的一家茶庄门口。她透着玻璃一直往外望着，看到我款款而来，她一愣，呆坐在那儿，并没有动。我走了过去，看着她，对着呆滞的神情说：“是不是很感动？是不是想抱着我大哭一场？是不是想狠狠地亲我一口？”她却突然眼神一亮接着白了我一眼，说：“快说，怎么这么香？难道一路采花去了？”我顿时愕然了，伸出手准备去捉她的玉腕，叵耐她的手瞬息回抽。我垂下手，在大腿上使劲地捏了两下，只好把到武汉后大修边幅的事儿跟她说了，她露出不置可否的表情，这让我有些难堪。好在静儿不久赶到，晓晓的脸色瞬间柔和了起来，语气也温柔了，话语中洋溢着对我浓浓的情意，她的手也不自禁地扣住了我的手指。久违了的触感与温度瞬间袭向我，我又沉沉地坠入无尽的温暖的海洋中，不管沉与浮，只看那日头随着我的扬起波涛而放射金光。