六一一过，毕业遥遥无期，可我想的是：但愿遥遥的时期变成无期的等待……因为，我想要让这有限时间，变成对校园的永恒。六一余氛未消，学习却压上了身，几乎让我动弹不得……
　　回到家后，爸爸在这学期第一次问我成绩，我从小，他对我的学习很感兴趣，这一次，我们快期末了，他才来问我期中，还是这学期第一次。
　　自从爸爸修房子时，他对我们的态度发生巨大变化。
　　我上小学二年级时，我得了慢性肠胃炎，做了手术；四年级，爸爸因工作，水泥进入了眼睛，那只眼睛折磨了爸爸近一年半，最后手术取出；我读五年级下册时，妈妈脚生病“侵勾炎”，手术；奶奶随后也半身瘫痪，住院半年久，这几年，一家人四次手术，只有哥哥和爷爷幸免于难，可爷爷也是有风湿，而且腰间盘突出，仅这四次手术产生的费用我的家庭快支撑不下去了，爸爸硬着头皮，一个人修，妈妈是护工，给银行贷了差不多三万元款，才打好基石，开展起来。爸爸压力过大，只要稍不注意，家庭暴力立马上演，我在一旁也不知如何是好。
　　爸爸曾多次跟我说：你一天在房间，是学习还是玩手机，是手机，我就把它砸了的，你玩满。每每听到，你可不知道我多难过。
　　这次问我期中，我如何回答，爸爸立马看出我心思，严厉的说：“我为了一家，整天拼了命的干活，你就拿这样的成绩给我，下次，必须给我一个名次，你给记着，真是气死我了…”嗙…哗啪……我只好收拾碗片和杯子碎片，我从来不说任何话，他身上那种威言，我从不敢触碰，从来只是他问我答，爸爸说的我又何常不知道呢？
　　别人可以跟他爸爸说说笑笑，而我，自他修房子来，我感受的父爱是那么渺茫，甚至两天不说一句话，我也渴望，可对我来说，它是那么难以望而且又不可企及，看着近在直尺，可实际远在天边…
　　事情是如何发展的，老天，为什么，为什么啊？为何世上有那么多不公平，是我心胸狭隘吗？我也希望但愿是我心胸狭隘，我也希望是啊~
　　在这种情况之下，有什么地方比在家更好呢？有，学校，没错，就是学校，对我来说，学校就是我的全部，如果没了它，我想我从此将在也不会“站”起了。学校是有超重的学习负担，可想好些，那跟同学一起遨游书海中，知识的太空中，还有什么比这更美好呢？我想没有了。
　　学校，可离学校还有五星期，就彻底离开小学了，五星期，真的从未感到时间是那么迫切，我想哭，现在，我真的好想有人听我倾诉，我好想痛痛快快哭一场，哭到惊天地，泣鬼神，泣动山河…
　　老师对我期望挺高，而我，现在该怎样呢？家庭的压力，老师的信赖，这也不得不迫使我走上学路，但对我来说，这种思想也就三分钟。其实，我多希望这最后毕业季是温馨美好的，可我希望平凡的毕业季，却那么不简单，学校为毕业班忙碌着，老师也在各奔四方，老师都没放弃我，我何有理由放弃自己，在此，我真心感谢我的老师，感谢我生命中遇见你，你对我的期望；不过，我想您换一个人吧，我想我设有那样的能力，我不知道，现在，我的心理充满的是悔恨还是厌恶，是憎恨还是无奈，是苦闷还是自悲，依我看，这些全部充斥着我的内心，我把我的悲痛转换成的不是动力，而是愈加强大的伤痛，我也不想在迷茫中度过，可我又有什么办法，我心里剩下的只是无奈，而我的内心也会有痛。