说了，本来也不喜欢开车，如果不是我妈我爸天天念，我才不想报名驾校，一出变故，当然不学啦，至于钱，问我干嘛，说了我本来就没打算学，问也该问我爸我妈，怪我喽？
　　至于篮球，我很喜欢，虽然因为它受了很多伤，但我还是愿意继续打球，那医生还是护士啥的劝我一辈子别打球，又怎样？腰突又痊愈不了，反正我积极康复，改变打法，避免受伤。
　　就这样，我打球，我说我有伤，还有一群人喷我找借口之类的，寝室里还被室友喷有伤还打。那个王旭阳也说有伤还打？我不难受，不委屈？真是要掉小珍珠了。
　　还是想明天，哦不对，今天睡醒后回家，对那个中介我只能说声抱歉。
　　我现在的态度是这样的，我喜欢的事我可以少做，但是我排斥的事让我做就想也别想，抵制诱惑，多学习，考个公，自律。考上以后躺平，爽工作爽玩，但是养生还是要的。身体不行，什么也干不了。
　　长这么大都是暗恋，就对林一qq上明说了。我难道不知道她们不喜欢我吗？所以根本没有表白的必要。倒不如说，表白是情投意合者的浪漫，那我又何必多此一举，那一次也只是心血来潮罢了。我纯纯看透。
　　我被很多小说洗脑。
　　身体一直都不舒服，好想回到从前，用我现在的知识爱护身体，我也不知道为什么，身体就这样了，身边也没有相似病例，医院也没什么用，下颌关节紊乱，静养。腰突，静养。尾椎骨什么伤来的？静养。看和不看没任何区别。
　　我的生活有时候就只剩下篮球那点乐趣了，要么涩涩，还要剥夺，你不如把我杀了。
　　写作倒是一条路，但是不确定啊，我不喜欢。到底会有多少人愿意为我的书买账呢？我不知道，如果纯为了乐趣写书，我又有别的可以干的，而且写书如果无法沉浸也是纯坐牢，我写书，其实都是我的感同身受，跟演戏差不多，演员。
　　人总是要出来赚钱啊，也总要忍受，实力不够是这样的。有此生无忧的钱，就可以不用工作。吃喝穿住，衣食住行。不吃会死，不喝水也会死，冷死，不睡觉会死。人很脆弱的，我经常感觉自己要死，身体真的衰弱啊。
　　虽然很多不吐不快，但是又没有想听的人？不仅不想听，听了我的话还要恶心我，那我又何必说？
　　上学的时候也不让说闲话。自杀那么多也是应该的，就该死那么多，人类本就脆弱。
　　所以谁在乎什么死不死的，我只想当下快乐。我死后哪管它洪水滔天，就算四百年后被三体人奴役，关我什么事？我才不想降低生活水平为以后的人着想。现在的我就这么选！我自身难保。
　　生活也就打发时间。
　　篮球职业赚钱，但是我不够格，身体虚，现在又伤了，腰突，听说周琦也是腰突，倒是又复出了，也不知道咋康复的。
　　我就喜欢想到哪说哪，胡天海侃。
　　这图形推理确实恶心人，我不信有人第一次接触能做满分，十道题，就算真有这种天才，我也要考究他过往学过什么，反正我是真做不来，规律那么多，得先每个得熟悉熟悉，还得多做题增强题感，这样才能又快又准地做出来。
　　我讨厌压抑，我喜欢笑着活着，我希望能有爱我的女人，不管是红颜知己，还是知心好友。
　　我也想写出传世巨著，但是很耗心力，还得我有那能力，还得我有生计。
　　活着，才能做事。
　　其实确实是投资啊，给学校学费，学那么多年，就为了一个工作机会。
　　体育强的搞体育，艺术强的搞艺术，会写作的查了几个怎么都大学肄业了。
　　有时候想想还是死了自在，活着要考虑那么多。但是为了活着能体验的，那些快乐，那些悲伤，我唯独厌恶压抑。
　　真的说不完啊，情绪高涨，我此生的见闻，已经数之不尽了，就算是我说出的话，也是长篇大论。
　　我的过往，我真的好喜欢好喜欢，我希望请君倾耳侧身听。
　　潘用豪看鬼灭之刃，虞赫祥浙大研究生环境工程，等等等等。全记在我脑中。直升班考试我排名真的是中游吗？跟张善洵差不多，当时我妈还挺高兴，我服了这么瞧不起我，我感觉考得挺好还想拿第一呢，班里前十几的基本没来直升班，我考不过他们，我还考不赢剩下的？主要是感觉写的不错，考前还看了三体，那晚，爽看。语文空了一道题来不及写，生平第一次没写完感觉，真服了，反正爽写语文。科学也是感觉爆炸强，数学一般保个底反正起码比小方强（偷笑，嘻嘻），英语反正就那样，满分就八十吧我记得，张善洵还能靠英语翻天？我真服了假如我真跟他差不多的话。
　　虽然我知道可能是我的错觉，可那又怎么样呢，膨胀的感觉真的很好啊。
　　不为五斗米折腰我也很喜欢。
　　高中的时候也是感觉英语能120了，后面纯在学，以我的方式。一出成绩一百零几，要么108？作文出问题都给满分吗？这次我110刚好好像是。
　　一切的一切我都记得，我在乎，别人有不在乎的，可是我在乎。我哭了。我也要哭，我喜欢哭。我想哭。因为我感觉好多人不在乎我在乎的，我不喜欢。他们走了，难道只有我在留恋过去吗？
　　初中的时候中午我会抽出午睡的时间写东西怀念杨雨萱。初中是我最认真的时间吧，那会儿还早起写作业，四点多，大家也都流行早起，有一次我还教厕所里的涂梓城数学题，我都记得。还有一个不知道谁shi拉走廊上我也是服了。
　　我还和叶林星喆打架，具体因为啥忘了。我看不惯他，就是一直学习，我问他题目也是说浪费他学习时间，虽然成绩确实好。现在也被周狗恶心，问他什么不直说，要么磨磨唧唧，要么不回答。纯畜牲。
　　那时我还有点嫉妒，因为王可可和他接触比较多。后来王可特跟我说他和王可可谈我是真没绷住，因为我完全没发觉。
　　很多人可能以为我在开玩笑或者是怎么的。但是我的身体真的很差。
　　我很不喜欢别人以为我在开玩笑，因为我待人从来是一片真心。
　　不过有一说一我也忍了好多，因为有的从情理上来说和我内心是冲突的，我却选择了我以为的情理。我还是不喜欢拒绝别人，我觉得能帮就帮了，一加一大于二。我也喜欢找别人帮忙，别人找我我也不拒绝最多表达不情愿，忍着也会帮。这就是我，真实的我，可以改变，但是这就是那时那刻的我。
　　此时此刻的我，希望不要被恶心，虽然认知上觉得不可能。就好像希望买彩票中一个亿，有人测评过，那我中了一个亿就不工作了，省着点花就可以躺一辈子了。
　　但是总是不切实际的，所以较好一点的选择就是我考上以后为人民服务去喽，不用为工作发愁。应该是这样的吧？反正我现在得到的消息信息是这样的。
　　考公去喽。
　　上学的时候不让说话真是恶心人啊，我真是把你们全给突突喽。我学习就是喜欢说话就是喜欢交流。
　　还有啥要说的？反正心情平复多了。我也会害羞，也会生气，我也不过是个平凡人罢了，不想犯罪除非谁把我惹急了。除非走投无路。
　　法律并不绝对，但是违法有惩罚。就这么简单。而且我也有道德。
　　其实真要说起来能讲一生一世吧？刚刚又想起来跟虞赫祥交流啥来着，被春哥锁在门外，三点多跟虞赫祥挤在别的寝室，高一吧我记得。
　　反正那时我就不想读书了，学校待不下去，成吨的无聊向我袭来，压得我喘不过气。后来还是坚持下去了。还被刘义弄回家一周来着？林一还在美食节唱歌了但是我没听到，那时候高中的时候，身体就很差了，导致我唱歌没唱好。虽然有一次我还是要表演来着？美食节那次。那是两次？真记不太清了。
　　那时候还不懂刀剑神域，序列之争，我还问虞赫祥，但他也没给我讲明白，我看他有点生气？就没问了。现在倒是有点懂了，外骨骼是吧强化身体能力，那个增强现实，戴个AR。
　　我也挺憧憬的，提着把剑，开砍！
　　现实虽然可以打败幻想，但我也可以重新拾起，很多卑微的梦，我用我的意志去行动，坚持不懈地做，也未必不能成现实。
　　很多事用养家糊口可以解释，很多事，用追梦也可以解释。
　　我到底有多想看到那一幕的发生？
　　是优雅地演奏着钢琴，还是带领男篮冲进奥运会夺冠，是写出让人潸然泪下的传世名篇，还是一曲高歌引人共鸣。一切的一切只取决于一颗心，我究竟有多大的热情可以拿来克服这种种困难？
　　中国军队又是以怎样的信念克服零下几十度的严寒，以落后到极点的装备打赢。我不得而知。
　　英雄，必有信念。
　　信念，也可以是众志成城的。