—————————————————————千言难述心忧，愿君前路无忧
　　“日落得太快，将我留在了黑暗里，独自承受着寂寞。春风依旧在吹拂着，却不再守候我，让我往前走。我感到彷徨和失措，仿佛迷失了自我。
　　美好的时光现今只余无尽的哀伤。我曾经奋力展望未来，以为所有都会好转，可现实竟是这般无情。我骗自己说一切都会过去，心向光明自灿烂，然而我对黑暗的畏惧却难以消除。
　　此刻，我身处黑暗中，孤独地迎接着清冷的春风。我觉得自己仿若一只失去了家园的鸟，漂泊在这世间，不知所措。我不知道该飞向何方，也不知道未来会给予什么，一切都如此缥缈虚幻，在美好的时刻一直说着永远，其实我种下的桃花树并非无果，它将所有的甜蜜都藏于花蕊中，永远地封存在那里，即便花朵已经凋零，它也无法再展露了。
　　或许，这便是人生的真相吧。充斥着无尽的哀伤和迷茫，让人无处可逃。我曾经追寻的快乐如今看来是那样的遥不可及，仿佛永远无法触碰。我感到自己被命运所遗弃，无论如何努力，都无法扭转这局面。
　　我感到自己逐渐被绝望笼罩，无法挣脱。过去的美好如今只剩下迷茫与凌乱，我不知道该如何妥善应对这一切，我沉浸在黑暗的怀抱中，孤独地面对无垠的虚空。过去的美好时光如同破碎的琉璃，折射出令人心碎的光影。我曾努力向前飞翔，却被现实的牢笼紧紧禁锢。
　　然而，内心的恐惧如同黑洞，将我拖入无尽的深渊。我曾经向世界展现那美好的一面，却无法遮掩背后的疮痍。
　　如今，我站在黑暗的边缘，感到自己如同雨中残荷，摇摇欲坠。人生或许就是一场荒诞的闹剧，充满了悲凉和苦痛。我们追逐着快乐的幻影，却陷入了无边的迷茫。
　　在这黑暗的深渊里，我开始质疑人生的价值。一切的努力似乎都付诸东流，美好的时光只留给我深深的伤痛。我质疑着自己的存在，质疑着命运的不公。
　　或许，人生的真谛就在于懂得接纳和放下。我们在挫败中成长，在苦痛中探寻生命的意义。即使黑夜漫漫，我也要用信念的烛光点亮前行的路途。
　　我感到自己像沙漠中的骆驼，被风沙肆意侵袭，被风沙无情摆布，可是正是因为风沙，我才能够穿越沙漠。但骆驼已经疲惫不堪，我盲目地在仅存的力量支撑下，望着一望无际的沙海和黑夜，我不知道该如何走出这片沙漠，就像孤魂般，飘忽不定，自己也像飘零的雪花，被风卷得没有方向。
　　就这样被抛下了，我就麻木地停在这里，风沙偶尔也会提醒我，我应该奋力前行了，不要因为过去而停滞，可是这里离绿洲好远好远，我只能在仅有的资源里，慢慢拼凑出能够前行的力量向绿洲靠近，可是拼凑的希望破碎一次又一次，总是刚成型，就被风沙摧毁了，然后告诉我…你不要留恋过去了，应该向前走，我只能将自己化作沙尘般，随着风而行，飘向何方我也不知，一切都在听天由命，总有一日会到达绿洲的，可是…我总是觉得好委屈，明明在出发时望着沙漠充满期待，当我踏入其中，竟是这番模样。
　　貌似几个月之后，一切发生了改变…我不再是那受迫寒骨呐喊的人，而是守望者
　　回望过去，确实几丝犹豫与悲痛，或许一切都是最好的安排，红尘陌上，独自行走，高山流水两两相望，日月乾坤可以毫无瓜葛。
　　寒假结束，我返校开启了我的高中生涯，带着自己志向与对未来憧憬，背负着沉重滂沱，背负着不能输的名义，我想在这万千如同万千行尸走肉挣杀到活下去，而对我来对我而言没有完成自己理想，春风如果有感情，应该会笑话我，笑话我到了如今这个地步，辜负了大好春光，只能独自一人漫步，独自一人吟唱，独自默哀。
　　我每天自由时候，我来到操场独自行走，独自望着蓝天，更多思考着我的一生，我该怎么去做，潦草拨动着我的脚下，隐隐是指引我的方向，看着未知的天空，渐渐变得迷茫，我不知道我自己写书是什么水平了，也不知道现在过得是否如愿。
　　发现我收到的教育与思想与他们完全不同，他们顺跟着这世间俗乐，女孩子早就没有早年些前的儒雅气质，男孩子身上更多是敏感多情的情绪，脏黄连篇累牍，他们是否在意这是学校已经不是很重要了，如今回望曾经老师说过的话，学校是圣门之地，现在想想非常赞同，可是又有多少人在乎呢……
　　我停下写书很长一段时间，但有段时间很多时候都在反思自己，更多时间是在上学学习，渐渐我也变得行尸走肉，可是如果我停下了，再次像曾经的自己那样，患得患失，在乎过去，太在意将来。
　　那是我大概三月份左右，我来到市内的海边，我决定放下自己的情丝，关于那个人一切我都丢进了海里，没有过多犹豫，但看了一眼，有几丝不舍与犹豫，小小信物此刻如此沉重，但我知道，若我不扔，我终会被这份情丝，丢到这深海里，深不见底，永不超生。我看那那信物丢到海里的抛物线，我要寻找自己生活的光明了，思念亲自让它沉降于镇海之处，就便化成了水，就便成了海水，汪洋大海，万千人的思念与坚定向前的信仰，就便多了我这一份。
　　我突然想起，这是我生日的一天，我手机也忽然收到电话，有人以这种方式托人给我写信，当我知道寄信人的名字恍惚了，是我姥姥姥爷一起……他们声音我终究难忘，也不算写信吧，是录音
　　姥爷：“文宇，文宇，”
　　姥姥：“你直接说，文宇听不到”
　　姥爷：“文宇…当你看到这封信，你也应该上高中了吧，今天是你生日，原谅我没有给你过生日，原谅我嗜赌为习，我毁掉这个家，而我差不多那时候也离开了你，这对你来而言是一份解脱吧，姥爷不想死…姥爷想看到你考进好大学的喜悦，姥爷想看到你成家立业的样子，姥爷我时日无多了，好好照顾你妈和你弟弟，姥爷……哭腔………姥爷不想死………”
　　姥姥：“文宇，姥姥违背小时候诺言了，小时候，你天天说姥姥会不会有一天会离开你，我总是吓唬你会，你也总是泪点哇哇的，我为了哄你，我说我会永远陪着你，誓言生锈了，你貌似现在已经不需要我的护航了，好好上学，早点睡觉，注意身体，每逢过节会不会来看看姥姥姥爷啊，姥姥心想也应该不会，但我们会一直守望着你，文宇…………生日快乐”
　　一股已逝的长烟笼罩我的心口，不是我在抽烟，是我回想起姥爷曾经抽烟的味道了，回想起我躺在姥姥腿上扣耳的馊味了……那种味道也便在不会出现了……留下来只有郁闷忧郁，不舍，离别…或许不是离别，而我也说过很多次，是永恒…也会将成我永恒不息的动力。
　　我没有做到真正妥善二姥………假如时间逆转，我们终会相遇，但我始终坚信不如顺其自然，有缘自会相见，只不过…死亡…只有那悬至又悬的逆转时间，一切便会重来，虽然现实是悲痛欲绝难言地方，但它也是唯一能够吃到大餐的地方，生活的救星，不过就坦然面对现实，烧掉尘埃落定树下的落叶，寻觅落叶之中那熟悉的细喃。
　　我看着自己空落落房子，窗外一片霞红，原来我又回归那死寂般的世界…被世界遗弃，抬头一片殷红，低头是自己孤寂的影子……那这一切便都有了意义，这属于我的惩罚，没有乐趣，没有光彩，没有了真实，没有了自我