唉，仿佛体会了无尽的无奈时光飞逝一转眼18年过去，仿佛什么也没有做成，人生失败的不能再失败从中考失败，到如今的高考，仿佛一直都是在以观众的视角看着别人成功，我也曾在夜晚问过自己到底哪一条路才能适合我看着别人其实我自己也明白并不是每一个人都可以成功。早在高考前我就已经知道了我后面的结局但不知道为什么心里面还是好难受我不知道自己什么时候可以长大，就算是到了今天我好像依然还是一个不成熟的孩子，可是我已经18岁了我曾经无数次的想象过那种一日看尽长安花的心情，也曾经幻想过自己考上了会是怎么样的。人生时一场没有终点的旅途，总会有风吹雨落，旅途的风景有些是你的，有些总归是别人看到的，18岁的我仿佛触摸到无奈的边缘了，我似乎已经麻痹了，对于高考的失败，身边人的成功，似乎我看的也不是很重未来是怎样的，我现在一无所知，可我的内心似乎泛起了涟漪的恐惧，一阵一阵，不大也不小，每次走在父母的后面，看来他们渐渐变白的发丝，我的心仿佛是被什么给触摸过，我知道父母都是平凡人，而我更是平凡人，我也知道自己需要努力需要改变自己，可我始终没有那种勇气，似乎自己太过无能，这么多年来，一件事情都没有成功过，我只能在夜里长长的叹息自己，可又能如何？显实终归是现实，而我一次一次的败给他，可在高考的前十分钟而言，我都会觉得无所谓，也正是如此，到如今心里痛的是很彻底，人生也可以是一张白纸，但涂涂画画这么些年来，有人描绘出了自己的未来，有人画的也是令人流连忘返的画作，而我似乎只是在纸上胡乱的邹了几笔，有人常说，可怜之人必有可恨之处，我想这句话形容我再合适不过了，父母看见我高考沮丧落魄，浑浑噩噩的样子，他们不断的想通过语言给予我信心，可似乎我好像是一定要把这个落魄待到人生结束，曾经拥有无数次的光去引导过我的人生可我总是不以为然，认为大可不必，可到现今才发现，我错了，错的很彻底，我放弃了复读，但是心中还是有不甘，如今的我并没有和父母再去谈判的条件，我只能弱弱的和他们说一句走大专了，我说出去的这句话后，他们并没有责备我或者辱骂我什么，可我看着他们日渐老去的容貌，心中有了无限的愧疚，终究是自己太过无能，就连学习这件事都做不好他们还是会安慰我说人生道路千万条，每个人都有自己的路，并非要按照循规蹈矩的来，我也明白，可是我的心中似乎对高考多了很多的执念，我想去复读，但尝试了十天，却没有坚持下来，客户如今却依然又泛起了这种念头，每次在夜里看着外面，回想自己所做的一切，似乎没有一件是正确的，，我体会了，而且终身不会忘希望多的时候是自己给自己的，并不是别人给予的，，你初次让我体会到了心酸的滋味，你让我体会到了，内心深深的难过，其实慢慢想想这些年来走过的路。说不后悔，那是假的，现在心中总该有自己所期盼，所希望的，看着满天星辰，那些明亮的繁星，我也希望有自己的一个，哪怕是最微弱的，也是可以的，因为星光再弱他总是光，即使微弱的闪过一瞬，那也是我心中所期许的，终究给我带来了很深的感触，有时我漫步在落日余晖下，总会去思考人生的意义，我是否真的是一事无成？是否对自己的未来毫无能力，我对自己开始了深刻的怀疑，比如前方没有终一直漫无目的的走着，从不去看路旁有什么，或者前方是否有障碍，但是我也想，我终究是要振作起来的，自高考后一直浑浑噩噩，仿佛感觉自己的生命走到了尽头一般，但这些都是错觉，都是幻想，都是自己给自己解脱的理由，我想逃避现实，可现实无处可逃，我祈求上天给我一个机会，我似乎就是那种每天祈求上天让我中彩票，可从来不去买彩票的那种人，说起来也搞笑，每天幻想着这幻想着那，总是虚而不实，到如今，我还是在为自己找一条解脱的道路，认清自己，承认自己，或许是我从今以后成长的第一步吧，或许这才是真正的第一步，如果不去经历失败，不去体会失败之后的无奈，我永远是一个孩子，永远是把父母的避风港当做理所当然，永远把父母的付出当做理所应当，永远认为自己的过错不在于自己，在于别人，现在终于明白了，不过是自己该承受的罢了。有些痛苦终究需要自己去体会，有些难过，终究是要自己一个人去在内心中承受，不必过多的表达，也不必真情外露，在父母面前留得几滴伤心的泪水，或许在以后什么也不是，我终归要明白，自己早已不是孩童，也总归要明白，自己也有自己要承担的责任，时间总会抹去少年时期所幻想的一切，总是幻想着自己以后会成为什么样的人，会变成什么样的人，从来没有实际行动过，正如人们常说的，结局不会陪你撒谎，高中时期，我有几个玩伴，其中有一个，每次在放假时期，他总会外出补课，我们总来嘲笑他，说他假正经，说老是做没用功，可到如今才发现，吃我们大错特错，因为苦尽甘来，这句话总是对的父母的话也终归是要听的，因为我们会发现自己所选择的每一条路，其实都是避开直路而选择走的弯路，虽然说终归我们会回到正轨，但是，我们多了啊，无数的痛苦与心酸，慢慢想想，其实我到今天也不确定我是否会说出后悔两个字，因为后悔本身都已被我表达的淋漓尽致