说起英语，我只能用笨蛋二字形容。
　　5岁时，父亲把我送进了市里最好的英语补课学校，说是让我好好学英语。可能我真是个笨蛋吧，我在补课班跑来跑去，甚至还会逃课，那漂亮的外教老师很喜欢这样，毕竟她能少一些负担。但其他家长到底还是找上门来，就这样，我被开除了。
　　那时我对学习是完全排斥的，不仅是英语，还有书法，数学，语文……
　　二年级寒假，我去朋友家里玩，那是一个堆满家具的屋子。尽管是小孩，那种拥挤和狭小也让我无法忍受，至少那时候是这样。朋友家最昂贵的物品应该就是那个放在主卧的台式机了。我进屋子时，他正在玩着一个很炫酷的游戏，至少我没见过。我不太喜欢游戏，现在也是。但当时我确实被那游戏深深地吸引，直到他停下手中的鼠标和键盘，低下头看向桌面，那是密密麻麻的英文单词，就犹如一群蠕虫在那本不干净的桌子上爬动。他看完后便熟练的在游戏里输入了一个单词“tank”，一个坦克便出现在了屏幕里，我瞬间感觉这些蠕虫就好像魔法，但就算这样，我也不想去学这门“魔法”。
　　三年级是我们小学第一个学英语的年级，第一次考试我便交了白卷，全班唯一的白卷。甚至和我一样的0分选手都会嘲笑我，至少他们也没有交白卷。而那个朋友则很顺利的拿下了满分。
　　现在回想起来，大概就在那时，我和他的差距拉开了，尽管最后小升初考试，我靠着优质的辅导团队取得了和他一样的成绩，但我也深知，我考100分那是因为我只能考100分，而他考100分，是因为卷面只有100分。
　　初中遇到的班主任是英语老师，但我这英语就像被神秘力量封锁了一样怎么学都不开窍，老师也不惯我毛病，总打我。为了不挨打，我也会去学，但终究逃不过惰性，最后我成了宁愿被挨打，也不愿前进的倔驴。
　　上帝好像希望我靠英语拯救世界，高中的班主任同样教英语，起初我觉得班主任对我很好，因为她很照顾我，每次都会关注我的进步，时不时还会找我私聊。往往某个学科的倒数前三名老师连看都不看，但她对我的关注甚至大于那些好学生。老师总是说我乐观，于是我便自认为老师觉得我很乐观，所以才照顾我。那时我非常感动。但后来我才发现，老师对我照顾的背后则是无数人民币积累的结果。
　　大一时，英语便是优越，高考后的假期我报了一个很贵的班型，班里有6个孩子，2个厂二代（是那种规模很大的机械厂）。一个房二代，（虽不知道她家有几套住房，但从她的个性上能大概看出，至少上亿）。还有一个企二代（从某查里搜过，是一家上市公司法人代表的儿子）。而剩下两个则是我和我的一个高中同学。那个小班大多都是在聊天，和他们聊着聊着我也感觉自己进了他们的圈子。我便不由自主的将英语和上流划起了等号。来大学后，那种强烈的优越感便把自己包裹在里面，就像我成了那群人一样。我在英语课上不断的说一些那个班讲的内容，以此来凸显自己高人一等，甚至还会去讽刺一些人没有见识，这个单词正宗英音应该是那样……现在回想起来，我当时太笨了。
　　大二时我接到了父亲的一则电话，他问我对留学感不感兴趣，我当时说感兴趣也是因为我内心有一种优越感。我觉得留学的人是有钱人，是上流社会，那时候的我，内心深处并不是为了去国外学真本事，而仅仅是为了在同学们面前显示自己是一名未来的留学生，家庭很强大。而这种斗志并不会长久，当我刚学托福时，我便搜了大量托福的资料，很多人说3个月就能让英语小白变成托福100+的高手。我当时信了，觉得给自己三个月时间基本就能搞定托福，于是我就开始学。但事实证明，自己的基础可能比英语小白还差。
　　我最笨的一点就是我明明知道某些事坚持下来就会有收获，但却还是选择放弃，这种放弃是内驱力上的放弃。现实的打击让我越来越想逃避，我开始不愿意面对父母，也不敢抱怨。
　　学习英语也有十余年之久，真心觉得自己太笨了，不是英语学不明白的那种笨。而是明明知道很多道理却自己实践不了的那种笨。我不仅是，更是人生的笨蛋。
　　最后附一句近期的一部现实主义电影《走走停停》里母亲的一句话“人，总是喜欢选择那个比较容易的选项。”