题记：“有时候我会想，这些债务会不会一辈子都还不完。”
　　从此无心爱良夜，任他明月下西楼，负债累累别论理财，婚姻不幸别劝将就，丧偶育子别催人生。这大概就是我人生当中的卑微，几年的时间经历了负债，这所有的一切让自己再也不会回到过去!两个兜里空空如也的状态，真的是难熬，搏一搏负债累累，挣得钱永远赶不上花钱的速度。
　　我的人生始终没有好好的把握，让我觉得一切都是我人生当中的无可奈何，我就是名负债者，我创业失败导致自己负债累累，那些年我的生活再也没有东山再起的精神，让我觉得这都成为我人生当中的遗憾，一切都是那么的心酸!
　　2023年12月份，我统计的债务在130多万左右，当时的平均工资在5千多。每次看到信用卡账单上的欠款数字，我都会感到很绝望。
　　决定按下暂停
　　在那些无数个辗转难眠的夜里，又一次次在深夜满面泪流地从来之不易浅睡的梦中醒来，我很难忘记那种身体被沉甸甸的东西压着呼吸都十分艰难，明明就只有一条薄薄的被褥切实实在在的让我喘不过气来，以至于多年后每次回忆起那种感觉依然让我很窒息。
　　今天的我非常烦躁，昨夜我又未眠了，清晨走在路上看什么都觉得是那没有睡醒过来的样，歪歪扭扭的，你瞧那人、那树、那花、那绿化、那路过的车...都让我感觉它们在叽叽咋咋的议论着我糟糕的生活。我拿出手机看着每个APP上的还款日期，算计着拆哪家补哪家，这样的状态我已经持续了两年多了，从一九年口罩事件前，从最初的30万元开始，我斯开了一个通往魔国深渊之地的口子，之所以称呼魔国深渊，因为在未来的几年里，在无数个雨夜我是有多后悔打开这一个什么样口子可能只有我知道，因为在无数个自我的大耳瓜里说了无数次“一切是自己作的。”
　　记得是一七年上旬具体几月份就得可能只有翻找借款凭证或者转账记录了，那天接到在她老家的女朋友打来电话，嘘寒问暖中，她说起了“老弟（小舅子）”，说他也老大不小了，性格又内向，也没有什么稳定的工作可怎么办啊！但是他最近看了一处房子，购买了房子应该就好找女朋友了？只是他现在也没什么钱，要不咱也想想办法帮助他一下，当时我也只是觉得她是家常聊聊，因为她知道我的情况，我们在一起几年，刚刚贷款购买了房子，购买了车子，她也没有在上班，家里也没有余粮；在加上说了“老弟”他自己也在贫困线上苦苦挣扎，估摸着也就说说。
　　至那一次通话闲聊起这件事过去一个月左右，她打来电话说“老弟”下个星期去购房子，她家里人给他出了一些还差一点就够首付款了，咱两也应该支持一些，毕竟家里就这一个弟，我沉默着，安静的听着，心理一直在盘算着怎么帮，帮多少!因为这些年从认识到现在我们也没什么积蓄，并且每个月都有房贷，车贷这些她都知道的啊！女朋友在电话另一头催促着我给他个话，我说我想想办法。就这样我打开了潘多拉魔盒，我从支付宝的“借垻”分期借了三十万元转给她，并且也告诉她这个是从支付宝借的，女朋友只是说就当“老弟”借咱们的，以后有了让他还，后来这一笔钱“老弟”说抵他姐欠他的钱了，具体情况我也不是很清楚，只是我以后也没提起这个钱，她也没告诉我具体抵扣她的什么钱了，糊涂账一笔。
　　想到这里，那咱们就把债务理理；在这里只做债务梳理，期间的故事就以后有机会说到在仔细提提，2017年购房，她说她也参与进来，她首付费用借二叔四万多，借她母亲四万多，剩下的我自己凑一凑，就这样把房子签下来了，当然一年中我又银行转账还了二叔，也把未来丈母娘的四万转给了女朋友让她还上。在这个一七年到一九年的过程中因为要还房贷，要还亲人借款，我也从微信里借款了三万多，为了女朋友出行方便购买了车子，这两年里产生了很多故事，自己做的生意也有赚钱，虽然也有增加了些负债，但是工作稳定，有车有房，努力几年不都搞定了，因为分期，每个月又兼职收入，也还是还得上。那时候根本意识不到后续发生的变故，更多的是内心的幸运，有喜悦，有激动，有地未来的憧憬，那时候空气都是甜甜的，有时候我自己走在路上都情不自禁的哼哼几句小曲。
　　物极必反，无数的事实证明，当一个事物发展到极致的时候，下一步一定会走向它的反面，所谓物极必反，盛极必衰是也，我也逃不了这个定理。
　　看着app上一笔笔即将到时的还款期。每次看到信用卡账单上的欠款数字，我都会感到很绝望，心情承载了太多的无奈，我真不知道从哪里在去搞一笔费用来周转，我感觉自己的信用度已经跌到谷底，很难再借到更多的钱，我近期的失眠茶饭难咽都是这近来的还款日期，我多么希望我能有一张彩票中了奖，我多么希望有奇迹出现，我抓了抓凌乱的头发，拼命的甩了甩沉重的脑袋瓜子想让它停止下来。
　　我知道自己需要采取行动来解决债务问题，但是这需要很大的勇气和毅力，我记得按下暂停。
　　一直徘徊在路上，在公园里，在某个阴暗脏兮兮的胡同里，我不知道自己在干什么要去干什么，就这样到处徘徊着，昏昏沉沉的熬到傍晚时分，走在一个公园的角落里，我拿出手机，找到了备注找“我受苦的母亲”，看着这个熟悉的号码，我呆呆的望了很久，我不知道应该怎么开始，就这样一直看着，一直看着，仿佛经历了一个世纪，我从来都是报喜不报忧的，这些年所以的事情都是我自己做主，我决定要结婚了，我决定在外地购房了，我决定车子给媳妇了，从来都没有要去跟她沟通过，我觉得她一定是支持我的，后来一件件事的变故，我不知道怎么去跟母亲说，她会不会很失望，她应该要很失望的。
　　管不了那么多了，我拨通了母亲的电话，沙哑的声音叫了一声“妈、是我！”，电话那一头久久没有响应，大概过了半分钟，母亲惊恐的声音才传过来，“你怎么了，声音怎么这样”我忍住了心理的不安和难过的情绪，试探性的问了问母亲近来的状况，我怕直接说刺激到她，后来我才知道，我所以的掩饰都是显得那么的多余，曾经是多么的自作聪明，总是认为母亲没上过什么学，应付一下就过去了，要问这个世界上谁就了解你，母亲，我一定会喊出来这句话，我开口的第一句喊话就已经让母亲知道了我的内心彷徨不安，知子莫若母。“妈是我，您现在方便吗？我想跟您说一些事，”电话那一头，就这样静静的听着。我把这些年来的债务是如何产生的，我为什么这些年一直不愿意回回家一股脑全部都说了，我像是怕现在不说，以后家乡的亲朋好友都会说我在外因为什么干了什么坏事导致负债累累。我怕有钱的电话打到母亲哪里，我怕他们接受不了，所以我想提前坦白。我这一天做了无数次心理建设，我想了无数次母亲劈头盖脸的大骂我，我认为自己做足了准备，但是不知道为什么，说着说着我就开始耿咽起来，我不知道这个岁数的男人黄昏在路边的树下耿咽着对电话一直重复着“我把路走错了，我对不起您们”，路人能看出又来或者听出这个男人的悲伤，又有谁知道电话的另一头有一位年迈的老母亲孤零零的听她的儿子诉说，听他诉说他的悲伤、不甘心，又有谁知道这位母亲的心理是多么的悲埃！
　　多年之前，我记得看过余华老师的一本书，余华老师说:永远不要相信苦难是值得的，苦难就是苦难，它不会带来成功，也不值得追求，磨练意志是因为苦难无法避开。
　　这句话仿佛是一面镜子，透过它我们可以看到苦难的真实面貌，以及我们应对苦难的正确态度。生活中，我们或多或少都会经历一些苦难，它们可能是来自外部环境的挑战，也可能是内心情感的煎熬。不同的人在面对苦难时有不同的态度，有人可能因此而感到沮丧和无助，而有人则能够以坚韧的意志去克服困难，取得成功。
　　那一电话，我跟母亲说了很多，以至于到后面我都不知道自己是怎么结算通话的，脑海里只知道母亲一直在鼓励我，人生总会遇见一些问题，只有人活着就可以一滴一滴去改变，我跟你爸没有怪你，最起码你没有去吃喝嫖赌，我们相信我的儿子只是一段路走错，你会好起来的。
　　挂完电话以后我是怎么回到住处的，我不知道，内向的羞愧，忏悔，心被一阵一阵的赳着，快窒息。