我出生在一个普通不能在普通的家庭，每天的生活都是固定式、在我懂事之前一直都是爷爷奶奶带大。本来我们住在深圳那边，我自然的也是在这里上学。
　　我记得有一次上小学的时候下课回家的时候跟同桌追逐，没注意看一不小心撞到人自己摔倒两颗门牙磕掉了，脑袋也是昏昏沉沉的。当有人问我是谁撞到的，我随便指了指一个女孩子。其实我眼泪跟脑袋的震荡导致我看不清楚前面，之后我被送回家后休息了四天，家访的时候带着那个女孩子来我家。那个女孩子一直哭，哭的我都不知道怎么办的时候。我奶奶问我是不是自己摔倒的？我点了点头，怨恨的眼神看着我使我不敢抬头看着这个女孩子。之后闲聊了几句就走了…
　　自从那次之后，我跟她有了说不清楚的关系。每次扫地的时候我都不敢跟她说话，心里挺内疚的。她问我当时为什么说是她推。尴尬的笑了笑，“因为我是看不清楚前面顺着老师的意思随便指了指，谁知道刚好你在我前面哈哈哈”她哭笑不得的样子真的很迷人。为了让她解除对我的怨恨，我每天都是帮她干活。一眨眼就期末考了，我没考刚好家里人要搬回老家，也是我爸爸的意思。在我临走的时候我跟她说如果有缘我会回来找你的…这句话说完过了20年了。每次回忆起来都是那么想笑，也是挺遗憾的。当我21岁那年回去了一趟她已经不在这个城市了，我听她家里人说去广州了。后悔当时没有把握好机会跟她说喜欢她，这是我唯一一个遗憾。我本来就是个胆小的人只能幻想跟她在一起的日子，以前不知道这是相思苦，有时候觉得不去打扰她的生活也很好，之后我叫她妈妈转告给她我喜欢她。都不知道那一瞬间的勇气是谁给的。也不清楚会不会有答复，之后我又回到老家了。之后的之后到现在为止都没有任何的答复…我在想已经嫁人了吧。后来我出来工作人生中第一份房地产工作。刚进去的时候很不适应，他们特别特别激情澎湃，我融入不了他们的工作环境。本身特别内向、胆小的我也是从这里慢慢地改变的。刚进去一开始就是教我们怎么聊天、说动别人来买房，我实在不敢去说、我连派传单都不敢喊，只都是按照他们的方式去工作、每一天每一天都没开过一个单。一个月过后我看他们都开单了唯独我没有，也是第一次发了3300的底薪。挺高兴的也挺着急的。着急是因为我没有开单、主管耐心的跟我说，你要去说、大胆的去尝试。说错没关系。我说不出口，介绍地形的模拟考试也是一句话都说不出来。心跳加快、脸红浑身燥热，主管很生气骂我，我也是第一次被别人骂，差一点哭出来了。之后我每天都是去派传单，一直派到我离开的时候都还没开过单，我就主动离职了。临走的时候虽然什么都没学到，但是胆子越来越大了也会主动去搭讪。虽然都是无功而返哈哈哈。后来自己拿着这两个月的工资回老家玩了半年多…老家消费不高，所以没怎么用过钱。家里人老说我不去工作天天玩，天天说。说到我都烦了。有时候我在想为什么要赚钱，钱到底赚多少才算够，每天累死累活的上班，就为了那一点点工资。以前是物资换物资，现在有了货币这东西，物价永远都是涨，唯独工资不升。不明白拼死拼活的为了这些纸到老了走的那天什么都带不走…有人说为了过上更好的生活。有人说为了可以买自己想要的东西，不否认确实是。我自己认为够吃喝够住就好了。拼这么多自己弄的一身病还不够医药费。我叔以前自从创业失败后就在家里做销售干了3年存了点钱又出去创业了。我总感觉没有任何冲劲、家里人说我没有压力，我在想这些东西都无所谓啊。一生总感觉一个人挺好的。自从我哥大姑的儿子准备结婚后，再加上家里人语言的轰炸。开始有点压力在了……
　　感觉自己任性都是家里人买单，做什么事情都没有想到结果。就说一句家里有事就回去了，利用了别人的信任其实都不关他们事。因为工资又不是扣他们的。心情不好就不想上班，确实很任性。我自己也不知道该干什么…没有目标每天都是这样。一开始老板还有问我为什么不上班，现在问都没问了。老板是我亲戚、劝告大家找工作不要找亲戚家的。拿3000的工资、干着4000的活。他们看你有工作份内的份外的都理所当然。一旦你想休息请假的时候他们又会来找你问你。我知道是关心，我就是不想说出来。就是单纯的想休息。家里人总觉得我做什么都是错的。学开车也是被逼着去，准确来说是我被我家里人洗脑去的。学费当然是他们教。很多都是他们帮我铺好路让我们走的，我也很感谢他们的关心，但是这样导致我什么都不会，什么都不敢去做。我一直都是无所谓的态度过每一天。我也不想出名有钱，结婚有什么好的，一个人过一生也不错啊。尊重别人的意见、也要遵循自己内心的想法去生活。我其实对钱没多大的渴望。她们说现在什么都涨价。有钱拿着可以防身，我听过最多的话就是家里人生病要住院，你没钱怎么办？找谁去？还不努力赚钱？
　　我自己的感悟就是：人在有钱的时候不会去考虑任何问题人性，不会去认清世界。人在没钱的时候需要去生存，就知道这个世界的残酷跟人性。对自己好点，凡事留个心眼不要一味的付出到头来还是一场空又要哭又要闹。理智点总没错，感性是对于感情的一种方式，对于人我只会去理性的对待，感情的东西能给就给，还不满足就出门左转谢谢，一个人贪婪到什么都要的情况下，就失去了控制能力，欲望的控制，需求的控制，要求的控制、别以为是你另一半就可以无脑的去要求、践踏。理智点总没错。
　　本身不同世界的人，什么都不一样的人在一起会有结果么？不知道，可能有吧。为什么不确定，因为条件太多。爱情不需要条件不需要任何理由呀，对呀。但是你要面对现实呀。现实带来的问题生活带来的压力很多时候都压垮很多情侣、为啥？因为他们不懂得冷静去解决问题。每个人的个性都不一样，每一个人处理办法都不同。磨合需要时间，了解需要时间。这些时间里能坚持的人又有多少？最后修成正果的又有几对？当真会去花时间了解清楚一个人的时候真的是自己想要的那个人么？？？这些都需要时间去证明，爱情就像是一场豪赌，赌对了你很幸福，赌错了浪费自己的青春。喜欢的东西很贵、想去的地方很远，爱的她很优秀。所以自己需要努力。说道理谁都会，谁都是情圣。一旦自己碰到了脑袋就会一片空白。哈哈哈，我自己经历过很多事情因为一点点小事就分手的痛苦经历，所以我明白很多他们未必知道的结果。知道的越多越容易在下一个爱情里谨慎处理、对待。但是真的是越谨慎越好么？真的是越谨慎就可以完美过一生么？不一定，因为你会碰到更多的理念去打翻你的谨慎，你会遇到不同的女孩子让你的认知碎一地。每次都说的头头是道，到头来自己遇到的又有新的问题。简简单单挺好，真的挺好吗？太多不确定因素让自己爱情的原则一步一步的改变，没有完美的爱情，也没有任何理由去套现爱情的对错。有人骂了一辈子、有人甜美没多久就离婚。心里很珍惜对方，时间久了是人也有会变心的一天。变心最快的往往都是女孩子。从一开始发现你的缺点到让你改，直到频繁的出现。一直都在啰嗦，啰嗦到你烦、有了第一次的吵架。你就很难很难相处。嘴上不说，女生心里是第一个去厌恶你种种行为，直到累计多了就会失去对你的爱。男生都很神经大条的。这些小问题都会无所谓的忘掉。上一分钟在吵架下一分钟想跟你出去玩。生气来的快消失也快。而女生最大的通病就是不说自己的想法，死都要暗示。男生跟女生的想法是不一样的，因为女生是只要有你就能征服全世界。而男生的想法是我先征服全世界才能保护你。最好就是直通式的恋爱，把想法相互告诉，而不是猜。生存已经够累了，还要为了一点点小事情去吵架。吵能解决问题么？生气能解决问题么？为什么不能去学会控制情绪？非要作死。分手最大的问题是永远都要去猜，不是直接去说。其实都是小问题为什么就过不去这些坎呢？问题其实都可以解决，非要控制不住情绪而去吵架闹分手吗？不开心难过说出来，想干嘛去做，想说什么就说什么。活着都够累了，为什么还要去吵架呢？学会控制情绪才能走得更远。当然这些都是我自己的想法。
　　我奶奶是个很强势的人，而我爷爷属于小绵羊一样。确实属羊，很多时候意见不合的时候我奶奶总是骂他，而我爷爷的做法就是不吭声，70多年来一直都是这样。在外面看来都是模范夫妻，耕田种地都是双进双出，形影不离。爷爷的大量包容使这段感情持续了82年……因为我爷爷去年刚走的。心脏病，走的时候他还是抱有希望活下去的。所以走的时候什么都没交代。他的兄弟姐妹都说他很顽固为什么有病在身都不说。自从我爷爷走了之后，我奶奶受到了打击，导致她现在每天都要吃药，提前老年痴呆了，恩爱了82年，我奶奶也没责怪他。只是说他走的时候什么都没交代。我在想我每次出去上班，玩的时候每次留我奶奶一个人在家里难免会孤独。当我亲眼看见我爷爷的尸体在icu推出来的一瞬间，眼泪不停流，我叔叔姑姑从医院哭到回家。回来的时候还是我在带路，当时我脑袋一片空白，都不知道怎么跟司机认路。眼泪也是一直流，流到没有眼泪的时候，心里很痛，失去的痛苦。到现在都无法释怀。听家里人说这是遗传病。家族遗传，我也会有，什么时候触发我不清楚。什么时候会倒下我也不清楚。我一直把每一天当成最后一天来生活。偶尔有时候心脏会疼。我也感觉出来可能我也会越来越弱了。既然这样，那我就这样过一生好了。碌碌无为闻一辈子也挺好。
　　我也很想要自己的爱情，也渴望，谈过三次恋爱，每一段都让我感觉到窒息般的痛苦。而不是美好的回忆。每一段都是吵架结束的，有时候想回头、也是一时冲动、分手也一样气过头说的气话而已。冷静下来又觉得其实很多事情真没什么，很小的事情不至于这样。复合了又怕相处不下去，爱情就是一把双刃剑，你疼的同时他也疼。太多事情来烦恼我们。导致很多时候的选择都是自己一时的冲动导致分开。结婚有什么好的，以前的婚姻只是考虑柴米油盐、慢慢的房子车子变成了婚姻的入场券，不是时代变了。是有人在绑架婚姻，你要做的只是交赎金、
　　让我想起之前我朋友相亲的经历，本身人没什么人品也没啥。女方第一眼看见他的时候扭头就走，原因是长得一般……我在想能力出众够用生活过得去就行了。为什么每次他相亲都到处碰壁（年近30多）直到昨晚我才想起来自己在这个某软件上发了多少次自己的照片后才知道这个软件的限制还是要看脸，人好看不见，人品好也看不见（暂时）得，反正也是无聊。要么就是遇到很奇葩很奇葩的女生，她什么都好就是极度超级极度的没有安全感，一点点小事情就作起来，作无所谓，每次都以分手为理由。剪个头发都会说分手。之后我在刷视频的时候看到一个这样的新闻，很多网友说这个男的矫情。为什么这么多要求，其实这个男的说的没错，就因为你是女的才有资格谈条件么？那个男的说了十三条不娶的条件。
　　十三不娶
　　一：不娶不孝顺父母的女生
　　二：不娶抽烟喝酒打牌的女生
　　三：不娶晚上无缘无故不回家泡酒吧浓妆艳抹的女生
　　四：不娶纹身的女生
　　五：不娶不正经穿衣故意袒露大量肌肤的女生
　　六：不娶有公主病高高在上，大声骂人的女生
　　七：不娶只知道猫奴狗奴而不生孩子的女生
　　八：不娶月光族为了化妆品包包鞋子整天刷着信用卡倒着还的女生
　　九：不娶天天在社交软件发过分p图的照片除了自己谁都认不出来同时虚荣心太强的女生
　　十：不娶嫉妒心攀比太强的女生
　　十一：不娶认一堆没有血缘关系的男闺蜜一堆没有边界感的女生
　　十二：不娶经常无理取闹不懂得心疼人只知道一味索要要求男生付出的女生
　　十三：不娶私生活不检点的女生
　　最后想说的是比起你们女生给的条件要求这种这些已经很简单了。相亲的那个女的听完后就气冲冲的走了。爱一个人不是理所当然的，忍让也是，一次又一次的耐心被磨灭。说女生早熟，男生幼稚。当两个人在一起的时候却是相反的。女生要的是陪伴跟爱。而男生早就规划好以后的未来。当然不排除一起努力的女生。在男生拼了命的加班赚钱的时候，而女生从不会去理解他突然变了。也不会理解一开始能一次又一次的耐心的去劝到后来的不聊天、工作已经很累了别说女生自己工作累。工种不一样不能混为一谈。就因为是女的就要一次又一次不理智的去践踏伤害。女的就天下无敌了？醒醒吧，爱是两个人的、相互理解相互尊重谁做得到。来大姨妈就能一次又一次的提出无理的要求稍微一点点做不到就大口大骂？去tm的。知道为什么现在男生为了宁愿一个人生活也不结婚吗？就是因为男生也是人。也需要鼓励跟支持。这也是我自己不想结婚的原因之一。男生可以拼搏奋斗出有另一半的能力，我相信他们在拼搏的时候不会去要求另一半任何一点要求。当男生醒悟的时候就没有另一半了。过日子是两个人，理智去面对一切问题解决问题。不是拿出来吵，吵完问题一样在，感性的去关心爱戴另一半。任何时候现实就是大于一切！！！
　　对自己好点，生活不会像电影一样。谁会等你三五年呢……现在是年轻一辈的时代，老的人没娶没嫁的又有多少几率去遇到自己喜欢的呢……最现实的就是你有钱你说什么都对，你没钱谈什么都徒劳。谁都是从向往的梦里醒来，一直期盼着自己会遇到对的人。越等待越多绝望跟无奈。身边的人一个一个的离开。最后还是孤独的自己。不是我们不够好，而是时间让我们冲淡了一切，没钱不嫁，没钱不娶。钱就是一切，这个社会就是这么现实。我也想遇到自己喜欢的人结婚，最后还是一人喝酒一人笑、一人回家一人闹。
　　现在什么都不好做，什么都做不好，什么都很难做。因为路确实不好走…也不要把自己不好的出生当成堕落的借口。抱着希望哪怕很卑微，哪怕被别人踩在脚下一无是处！哪怕家里人的质疑、辱骂、哪怕身边的所有朋友都离开！都不要放弃自己。自己觉得对的就去做。自己觉得没错的就去做。自己觉得行得通的就去做。不需要在意全部人包括家里人的一切看法。你就是你，懒也好，勤快也好。怎么样舒服的过日子就怎么样去做。这条路很多荆棘很多不甘心很多不满…甚至你想站出来说清楚解释明白你也没有资格！因为你在人家眼里只不过是赚钱的工具。在家里人眼里只不过是家人。一无是处什么也不会又怎么样。人生有多少个十年。少说话多做事、少说话多做事、少说话多做事、哪怕工作都没了，我也无所谓…休息三天就要被质疑。休息三天就要被家里人骂。这就是我说为什么不要打亲戚工的原因。有时候累了我学会了喝酒。有时候累了我学会撒谎，有时候累了我学会了控制不住自己的情绪去吵架。终于明白为什么他们这么喜欢喝酒了。短暂让大脑休息，短暂的快乐…生活这么累酒精的麻醉。以前不喜欢是因为苦。现在不在乎苦是因为人生的苦。
　　很多时候还没到年龄的事情永远想不明白。也不需要着急。压力到了自然成熟…为什么男生有时候看起来这么幼稚，因为就是不想让自己弄得这么累，这么辛苦，本来过的不怎么样了，还要精神上这么大压力…何必呢。人生短短也就几个10年…
　　这是我自己的经历跟感悟，下一章写什么不清楚。想到什么写什么吧。嘿嘿，我的人生真的很无聊。自己也不想去努力。慢慢的过一生最好，可是真的有这么简单吗？不可能，真的有这么顺利吗？不可能，我只能想到过好一天是一天。我也是第一次写自己的经历故事给你们听。算是我自己的吐槽跟没地方倾诉的都写出来了。按着自己喜欢的方式去生活，按着自己喜欢的方式去爱一个人。按着自己喜欢的方式去对待每一个人。按着自己的想法走下去。按着自己喜欢的话去说吧。人生有多少年让自己…很少很少。洒脱点，别忘了你不是失去什么，而是你还拥有什么东西，坚强点！！！爱自己比爱别人更重要。谢谢帮助我的人，我们是一粒尘都不如，上天不会常常看见我们，不过不要紧，我们能看见对方就可以了。
　　钱没了可以再挣，工作没了可以再找，朋友没了可以再交，爱情没了可以再去找。你生来就一无所有，何惧从头再来。努力不一定成功，不努力就一定不成功。
　　我自己的一生真的是懒哈哈哈。就这样一辈子吧。
　　我是个单身家庭，我爸跟我妈离婚后我跟着我爸生活的。但是我爸不会教导我，很多东西都是我一个人磕磕碰碰跌跌撞撞的悟出来的道理。我恨我父母恨了10多年，凭什么要离。我爸总是大男子主义，所以10来年我都是没跟他说过一句话。也很讨厌他。每次骂我爸他总是不说话，他父母也是很讨厌我爸的。他的行为说话都是这么讨厌，恨之入骨可以这么形容。今年才开始跟他说话聊天的。我知道他不会教。自己孤僻的性格不合群的性格也是这样的家庭环境诞生的。我不怨任何人也不怨天。只想自己的一生也就这样算了，他们说什么当作没听见。我坚持不了每天都积极乐观去面对生活。我也会emo很久很久，想很多很多。我真的很想去一个没有他们的地方生活。
　　分手第一个前任教会我怎么去爱一个人，第二个前任教会我怎么去面对生活，第三个教会我如何是好如何是坏。我很谢谢她们的出现，虽然分手了还是很感谢。她们的出现都很有意义。我以前觉得长的丑不配拥有爱情没想到自己也谈了三个女孩子。都有不同的感觉跟体验。让我知道处处为了她着想也不一定会走的很远。让我知道什么事情都谦让只会让她越来越放肆一次又一次去挑战你得极限的无奈。我也是上过大学的人，怀着对未知世界的好奇和憧憬，迈入了这座庄严的校园。来到大学，我感受到了一种前所未有的自由和责任，我坚信这里将是我最辉煌的舞台在大学的第一年，我遇到了一个对我影响深远的贵人，他就是我的导师陈教授。陈教授是一位温和而博学的人，他不仅在学术上给予了我无私的指导，还传授了我很多人生的道理。他谆谆教诲，不仅唤醒了我对知识的热爱，还帮助我坚定了自己的理想和信念。然而，在追逐梦想的历程中，我也遇到了各种坎坷。学术的竞争激烈让我常常感到力不从心，我付出了很多的努力，但收获却总是不尽人意。而且，社交关系也成为了我另一个头疼的问题。虽然我很努力地融入其中，但是时常感觉自己力不从心，难以与别人建立真正的友情和情感的纽带在大学的日子里，我也开始经历各种复杂的情感体验，深刻地感受到了人与人之间的复杂关系。有时候，无论我如何努力撑起自己的内心，还是无法逃脱那种孤独和迷茫的感觉。我在思考中明白了人生并不是一帆风顺的，遇到困难和挫折是很正常的。这让我坚定了要勇敢面对困难和磨难的信念，在我遇到困惑和迷茫时，陈教授总是给予我无条件的支持和鼓励。他不仅帮助我调整心态，还教导我如何处理各种人际关系。通过他的帮助，我逐渐拥有了足够的信心和勇气去面对新的挑战和困境。渐渐地，我开始适应了大学生活的模式，我明白了大学的意义不仅在于获取知识，更重要的是形成自己的人生观和价值观。我也在社团和志愿者活动中找到了一些志同道合的朋友，建立了真实而深厚的情感纽带。通过他们的陪伴，我感受到了友情的力量和情感的温暖。回首大学的岁月，我深感自己经历过了艰辛的起伏与挑战，但也从中收获了成长与坚韧。每一次遇到困难和挫折，我都是依靠自己的努力和正确的信念去战胜困难并一步步走向成功。在我的大学时光中，贵人和坎坷都给予了我最宝贵的经验和教训，他们成为我人生道路上最珍贵的财富生活就如一场旅行，大学是我们人生路上的重要一站。在这段旅程中，我遇到了贵人，也经历了许多坎坷，但这一切都成就了我今天的自己。我相信，在不远的将来，我将迎来更多的挑战与机遇，继续成长并追寻我心中最真实的梦………
　　于此同时另一个时空的我…