当心再次触动的时候，我选择了动而不动，因为理智早已占据了身体，掌控了大脑。
　　细心的人便会发现，我这里写的是心的触动，而非心动，是的，仅是内心的触动，而不是心动。
　　伴着心的轻微触动，随即而来的呢便是理智的占据上风。
　　记得当时的我愣在原地一动未动，时不时双眼看向她，内心深处的弦再次被拨动，但还是被压制了，而身体也是无法挣扎出去。
　　就那样看着她消失在自己的视野之中。
　　事后回想，这微妙的触动来的真不是时候，此时的我再无这方面的意向。
　　但切切实实让人心头着实触动，她很甜，尤其是笑起来的时候。
　　在这平平无奇的世界里，眼前的突然一亮让人甚是有些意外，还几许的兴奋。
　　人是那么个人，而事也是那么个事。
　　或许她几分甜美的长相抵达了内心那个渴求温柔甜美之人的标准，让这在如同死水里的我有了些许状态上的起伏。
　　这是当时真实的状态和想法：像一见钟情，心被牵动了，好想与她结识。
　　但转念而来的便是内心的警告：不可以，现在不是时候。似乎我在等一个时机的成熟，而事实并非如此。
　　随即就是内心的痛苦挣扎，还有那挪不动的脚。
　　记得当时在离开后的想是：“这个做事不会有开始的，就更不用提结束了”。
　　现在仔细想想，当时是自己的内心在疯好纠结要不要鼓起勇气，而现如今的状态是，既不能和过往做个彻底了结，也不能在当下鼓起勇气直面内心的想法。
　　面对许多想要做的事情往往都是“算了吧“的回应，而面对将来似乎自己还没有做好准备。
　　自己一直在强调直面内心，直面自己，可在我这里，虽说我直面了，但我依旧没有勇气去迈开新的一步。
　　换种说法，那便是，我一直在清醒的逃避着问题。
　　找到了问题的根源但不敢着手去解决，而这就是现在自己的真实的状况。
　　清醒的回避着问题，明明很想去做的，可到最后还是会选择压抑，选择放弃，久而久之，内心的需求便经常被我忽视。
　　在一定程度上去说，我是看不见自己的，纵使当内心的想法燃起时，也很快会被理智所浇灭。
　　似乎我不配去表达，或者是任凭自己怎样去表达都是没有用的，反正每次表达最后都会落空。
　　时间久了，便形成了意识里的一种共识：我的表达是不会被回应的，看不看的见都是一样的。
　　而这样的一种回应效应现在慢慢地在自己身上显现，看我本身，你就会发现，我呐宁愿自己去扛，也不太愿意主动与别人倾诉，或向他人寻求帮助，一般都是在迫不得已的情况下才会向别人寻求帮助，典型的属于心事比较重的一类。
　　我想，这种习惯多多少少是与这些不被回应的表达有关系的，当然，个中的原因肯定不止这一点，还有其他可见或不可见的因素。
　　个人的清醒而不敢行动，更像是对现实社会的一种妥协，又好像是一种无奈。
　　有的选却似乎又没得选，有的选的是我的态度，没的选的是现实生活中的局限。
　　现实中的自己虽读了许多心理方面的书，也学到了很多有用的知识，但认识的越全面就发现自己被困的越深，尤其是那些老旧的思想。
　　慢慢察觉，自己本以为强大的内心是多么的弱小啊。
　　自己一直被过去的阴影所统治着，似乎无法挣脱，自己像是被吞没了。
　　这看似自由的时间和空间更像是一座灵魂的囚牢。
　　路走了这么久，时间仍在流逝，我们也在向前，不去乞求能变怎样，也不求他们能有怎样的改变，更不奢求有谁能助自己，但求自己能把自己找回。
　　希望您们能把自己还给我们，而您的部分我们也将归还于您。
　　我们就是我们，我们不是谁的附属产品，也不是谁的玩具，更不是谁的可以用来炫耀的资本，我们就只是我们，请把我们还给我们。
　　若有回应更好，若不被回应，也莫要伤心，过往已经成为过去，接下来的日子就自己做自己的医师吧。
　　慢一点，去看见自己的内心，去回应自己，去慢慢治愈那旧的伤疤。
　　之余，要试着将主动权握在自己的手里，试着以主人翁的态度对待自己，对待自己的人生。
　　最后，不论怎样，要对自己的人生负责。
　　最后呢，想说的是，其实你承不承认这些问题都已无关紧要。
　　反正到了一定的年纪之后的我们早就被社会呀，家长呀，传统习俗呀什么的推着向前的，谁还会有闲时间去想这些问题呢。
　　都会向前的，但该存在的依旧存在。有的问题终究是要面对的，躲避又能躲到何时呢？
　　换种角度去思考，想这些话题纯属自找没趣，毕竟在一个人人都追求快乐和开心的开代，谁又会自找烦恼呢？
　　是吧，一天天的过，睁只眼闭只不好吗，又何必为了这些事情而烦恼呢?
　　但是，你可曾停下来仔细想过过，你真的快乐吗，还是说只是装作很快乐伪？
　　当同样的烦恼再次出现在你的面前时，你能确保你不掉第二次坑吗，能吗，真的能吗？
　　有些事情不是掩盖就能遮得住的。
　　心的动与不动皆是个人的决定，若心动都被一次次否定掉，那么你还能选择什么呢，不心动吗？
　　这个年纪的你，该好自为之了。