写在前面：
　　“洗干净了，今晚就轮到你上案板了，小鱼”。
　　记第一次做手术，那一刻，像极了案板上待宰的鱼。（正文）
　　记的没错的话，是第二次高考结束的那个夏天。
　　因为一些身体原因，需要做手术，面对这第一次，当时还是很忐忑的，也很害怕的。
　　不过，在现在看来，当时的种种心理着实有些好笑。但那就是当时的真实想法，或许在那样的时刻才会有那样的想法吧。
　　虽幼稚可笑，但值得思考。
　　接下来，就一起来看看这场奇妙之旅吧。
　　可能是首次手术的原因，或是第一次的buff加持，不知是幸运，还是不幸，没有了普通病房，竟直接安排在了ICU。
　　当时人都是懵的。
　　小手术还能住进ICU?
　　要知道，ICU可不是随便进的，很多时候进去就真的出不来了。
　　不过不用担心，小手术而已，不至于出不来。
　　那时的自己自然是十分清楚的，只是内心依旧感到害怕，真怕上了手术台下不来，真怕生命就在那一刻停止。
　　“小手术而已，你怎么就那么害怕呢？”，心里这样问着自己。哎，内心早已慌得一批，但是，外在还得表现的十分谈定。
　　就这样，我的ICU之旅就开始了。
　　现在就换到当时的我的角度去写吧，这样会更加直观些。
　　身躺在病床上，心里如热锅上的蚂虫蚁一般，说不出的难受。
　　我看着他们一个个被推出病房，再被一群人推进来，从出去时的清醒到推进来时的沉睡，我，不知道要做什么。
　　既期待能早点轮到自己，又害怕下一个就是自己。
　　早点轮到便能早点结束，但又怕轮到自己时，万一出了意外怎么办，万一自己醒不来了怎么办，自己还有很重要的事没做呢。
　　就这样眼巴巴的看着他们进进出出，先是熬过了一个下午。
　　白天，ICU与普通病考没什么区别，就是单个手木的时间比普通病房长了不少。
　　而一到晚上，就完会变了样。
　　等待了一个下午，纵使到晚上九点多时，还是为轮到自己。
　　而这一夜，注定是难眠之夜。
　　实际上也就真的彻夜未眠。
　　晚上吃过饭后，便坐在ICU里玩起了手机，你别说，医院的网是真的好，快的一批。
　　晚上七点多的时候推出去一位叔叔，再回来时已经九点半了，看样子，应该是大手术。
　　听病房内的叔叔阿姨讲是，大叔肠子打了结。
　　一想都觉得恐怖，划开肚子，再将打结的肠子捋直，然后再缝上肚子，嗯，头皮已经发麻了。
　　医生说完一些要注意的事情后便离开了，阿姨做了一些整理才坐了下来，坐在凳子上的阿姨双眼一直看着叔叔。
　　眼里满是泪水，想要滴落，却被硬生生憋了回去。
　　临床的阿姨递过去几个包子，让其多少吃点，没事的，说着类似的话语。
　　十点了，ICU就熄灯了。
　　晚上十点之前还好，看着就像是在普通病房。
　　过了十点，也只有个别人的轻微呻吟，虽很轻微，但也让人听的浑取难受。
　　当时间来到凌晨，他们像是获得到了呻吟的许可一般，就彻底的放开了嗓子。
　　听着那此起彼伏的呻吟，搞的的自己心头一颤一颤的，光那个声音，就觉得好痛苦啊。
　　如果我做完手术了，我该怎么办啊，也放声喊出来吗，我好像没有那个勇气。
　　在呻吟声的陪伴中，时间已经来到了清晨五点，天也有了微微亮，声音也小了，可能疼了一晚上，疼累了吧。
　　我也有些坐不住了，便顺势就躺下了，睡了一小会儿。
　　醒来之后，看着手机心不在焉的，不知怎么才能熬过了一天，也不知要做了些什么。
　　晚上的时候，便轮到我了。
　　那一刻，心是乱的。
　　虽然有爸爸的陪伴，但内心还是十分紧张，甚至腿都是软的。
　　所幸我强装淡定，没有让紧张和害怕显现出来。
　　在医生关上门并说家属在门外等候的那一刹那，心跳的更快了，也不知为何，就是怕，怕关上门就真的出不去了。
　　如果真的出不去了，他们该怎么办啊，哎，难道就要这样交代了吗?
　　不是不甘，只是还有一个秘密还没有说。
　　真怕自己以后没了机会。
　　手术室的门被关上了，像是断了我与外界的连结。
　　手术开始了，打了麻药，趴在手术台上的自己就像案板上待宰的鱼一样。
　　心是活的，也是死的。
　　只是感觉到屁股部位凉艘飕的，我知道，那是血液流过麻醉身体的温度，那么的真切，又那么的虚幻。
　　一刀又一刀，轻轻的划过肉体，短短的十几分钟（这是后面才知道的手术时间），像是过了一个世纪。
　　手术还没做完，而我却已经把自己的过往都回忆完了。
　　还在回忆中，突然被打断。
　　他们对我说可以穿好衣服回去了，而我还呆趴在手台上。
　　咦，这就结束了，怎么这么快？
　　那是不是意味着我没事了，又能回去了？
　　是的，手术结束了，生活又能继续了，害怕心也慢慢舒缓了，除了屁股疼之外，一切又回到和术前一致的样子。
　　只是持续近一周的点滴打的着实让人有些难受。
　　一打点滴便从早上八点开始到下午三点钟，幸好只有五天。
　　除了没食欲外，情绪也很低落，不过，后面还是慢慢好了起来。
　　维持一周的ICU之旅即将宣布结束。
　　有恐惧，也有害怕，但也有温暖。
　　有来自爸爸的陪伴和照料，还有电话那头老妈的关心，还有弟的关心，以及其他病人家属的亲切问候，让这个害怕的小子感到很是温暖，很是踏实，也很有安全感。
　　不论怎样，自己都是幸运的且值得被期待的。
　　短暂的七天，让自己收获了太多太多。
　　人，或许躺在一些不可逆的事件面前，才能主动去思考什么才是最重要的吧。
　　亦或说只有当其来临之际，一些脑中的云雾才能散开。
　　而这是一种被动的行为，或许我们应多一些方动的行为，把有限的生命和时间握在自己的手里。
　　主动去思考这人生的意义，或生活的意义，而不是被动的去思考和反省。
　　不过，也只有这个时候，最能得以检验真假，人心亦是如此，用心的，终究是不一样的。
　　案板上的鱼没有被宰掉，只是去除了一些于本身的多余物质。
　　我始终相信，回归大海的鱼儿将更加珍惜眼前的生活，当然了，还有那些最可爱的人儿。
　　谢过双亲的恩赐。
　　若不是你们，自己可能真的会是案板上待牢的鱼儿，简单几笔又怎能写出其中的不易和辛酸呢。
　　只此道上一句：爸，妈，你们辛苦了。
　　还记得前文我说过的那样的时刻吗，即一种特定的环境，当时正值高考季，高考，人生一大事嘛。
　　不过，高四那后半学期我是因为某些原因没有去学校的。
　　与其说是在家复习，不如说就是在等高考的到来，以早日结束这噩梦，而这也就是自己的高四的下半年生活。
　　也是如此，才导致了后来的不安。
　　除此之外呢，我觉得有必要提一下高中三年，前两年挺好的，高三时呢，因为成绩问题发生了许多不愉快的事情。
　　例如，班立任的无视和劝退，父母的不看好和一些不好听的责骂。
　　还有那自己的倔犟而引发的一系列事件。
　　高三那年，自己就像一直活在虚幻里的小丑。
　　那段时间，自己根本不认识自己，甚至在那样一种头衔下不敢做自己。
　　而学习，更多的像是在完成某种任务。
　　而自己就是被贴上了标签的机器，老师眼中的差生，家长眼中不听话的孩子，同学眼中的不求上进者。
　　在一次次的目标未实现中，一次次的自我否定中，自我攻击，似乎自己就只能这个样子了。
　　当然了，还有那一次次的不理解和毫无空间而言的监督。
　　时间久了，连自己都相信自己是个废物了。
　　那段时间内，真的可谓是心惊胆颤的，就连做题都害怕别人指点，就像那惊弓之鸟。
　　而那所谓的自我相信也只不过是寻求自我安慰的把戏罢了。
　　自那时起，自己就开始扛不住了，某些最初的东西就开始放弃了。
　　也是自那时结束后，内心特别的没有安会感，而这也就导致了自己在ICU和手术台上产生了那些奇怪的想法。
　　当然了，这只是其中重要的一部分，另外一部分应该是与家庭有关的。
　　或许他们是说着玩的，但是我信了，我的确信了。
　　因为一切都在告诉我，自己好像就是个废物，就是个累赘。
　　那时，我认为我就是你们之间情感交换的筹码，或者是你们赌咒中的砝码，亦或是一颗随意摆布，仅供你们自己心满意足的棋子。
　　总而言之，我的价值只取决于你们的心情。
　　你们开心了，我就是个孩子，不开心了，便只是你们的筹码。
　　而又何淡稳定的安全感呢，又何敢向你们求取帮助呢，反反复复之间，一颗心早已被撕碎。
　　何况你们还是父母呢，一种特殊家庭的父母，可供我选择的似乎就只有默默承受着，因为我根本就没有其他的选择。
　　除了那止不住的眼泪，就只剩飘忽不定的安全感，或者说就什么都没有。
　　就例举这些吧，其他的已无关紧要了，这就是当时自己的状态和一个所处的环境。
　　一个有问题的学生，一个有问题的孩子，一个将害怕充满内心的普通孩子。
　　当否定的久了，就真的会相信自己不行了，甚至会造成这样的心理：一旦有坏事发生，那一定会发生在我的身上，因为没有人比我更糟糕了。
　　特殊的环境，让自己有了特殊的遭遇。
　　环境虽是如此，但我还是对一个人的信念更加坚定，不是因为需要，只因是你，因为也就只有你才能让那时的我，内心感到安稳。
　　关于她，就是我前文中所说的未曾告诉的秘密。
　　她，于那时的自己而言，真的是一种信仰，因为只有她才能让自己内心回归到宁静的状态，也只有这时，我才能看见自己。
　　除此之外，便是那种不可描述的亲近，但更多的是一种信仰。
　　就说这些吧，关于她，那都是过去式了，说多了，对后来的人不好。
　　之前是藏在心底的，而现在就可以说出来了。
　　好了，该把时间拉回到现在了。
　　提过去呢，也没有要抱怨什么的意思，就只是简单的记录一下那样一个时刻，毕竟有些事随着时间的推移也就慢慢淡忘了。
　　同时呢，也能给自己和别人一个多了解自我的途径。
　　虽然过去有很多不愉快的经历，但不用担心，我是不会沉于其中的。
　　虽然有些骨头比较难啃，但我可以想方法，只要找到合适的方法，再难啃的骨头也能解决掉。
　　还有一点值得提的，那就是，过去的自己和现在的自己。
　　过去的自己虽做的不好，但那就是真实的自我，是真真切切存的，只是没有去表达。
　　而现在的自己就像是脱掉过去那层面具后的自己，不论怎样，都是自己的模样，虽然做自己的路很难走，但我从未想过放弃。
　　也正是有了过去的种种经历，现在的自己将会更加珍惜当下的时光，更加珍惜每一个做自己的机会。
　　有些事吧，目的虽说是好的，但方式不对，也会造成许多伤害。
　　您的所谓的“好“只会对我们形成伤害，然而，你们并不会看不见。
　　就像这一切的一切，都是我们自找的，您说呢？
　　动稚的以为那次是离死神最近的一次，但事实证明，那只是开始。
　　——致案板上的自己