23/10/8
　　今早5点起来的，流鼻血，感觉到右耳被什么东西闷住一样有些涨涨的。
　　整个人状态有些不好，有点头晕。
　　早上没有做成什么事，反倒因为闹肚子总觉得身体出了什么问题。
　　天气有些转凉，出去买菜的时候都有些感觉与这世界充满着隔阂。
　　我总能够感觉到身边的事物都不像真实一般，一切都与我无关。
　　回家，独处。
　　我向来是喜静的，喜欢没有人打扰的生活。
　　可没有人在意又仿佛在海上的一叶孤舟，周围的一切仿佛深渊之海窥视着我，如果我好奇的去打量，深渊的可怖就会把我淹没。
　　我不知道深海有什么可怖，可无形的畏惧和窒息的压力总能给人带来精神上的恐惧。
　　现在的我感到有些害怕。
　　害怕到自己不断的进行反思。
　　反思到精神都有些恍惚。
　　我的精神头到底怎么了，怎么会和这个世界格格不入？
　　怎么会莫名的感觉到不尽的空虚和无力？
　　我曾读过传习、心经、德道...这些书中的无形力量仿佛把我压得喘不过气，又或者我已经病到喘不过气。
　　我不应该看那么多东西，想那么多东西，想多了容易成空想，看多了又容易妄想；
　　精神世界和现实是不重叠的，人依据于现实才去追求精神，要是无端的去追求虚无，带来的只会是层层压力。
　　因为无知，所以畏惧；因为畏惧，所以战栗。
　　我自认为现在的思想深度已经超越了这个年纪，参与形形色色的人或事都会感觉幼稚无趣，这种异与常人的想法让我又他人无法理解的傲气，不容入于常理之世；心智早慧的副作用也异常明显，有着癫狂的想法或是疯魔的执念，亦如我之前想参悟道，现在想要走出去。
　　可近道又怎么能够轻易的摆脱？
　　我以往的私欲和世俗心重重叠加，现在已经涨到头脑发昏。
　　我想逃避，想走出自我内耗的局面，可在这空闲的时间里越发深刻。
　　负罪感、无力感、羞愧心、指责的内疚、心虚，这些东西结合起来让我变得不成样子。
　　我只好无力的抄心经。
　　我能够清楚的认识到我如今的痛苦都是因为我的欲望。
　　人有三毒，贪嗔痴所成的意Y、心罪、妄念、这些东西结合在一起，也就是我思想深度的来源。
　　一谈心性，就说是假大空话；一说因果，全是谬论。
　　如果我能接受平平无奇的薪资，如果我能接受平平无奇的家世，如果我能接受随波逐流的人生，那么我或许不会那么痛苦。
　　我大可以随便找个班上安安心心的混日子，随便找个灵魂不契合，但是看的对眼的人共度一生....可这绝不是我想要的。
　　或许我能用不婚不育作为理由搪塞自己。
　　可心里的答案是骗不了自己的。
　　我喜欢独处，可我怕孤独。
　　等到了中年，或许我已经成为了这个世界的边缘人物，与这个世界可能会有一种莫名的隔阂，与人世的联系逐渐减弱。
　　到了以后，又有什么人能联系呢？
　　那些朋友？或许都各自为自己的生活奔波，有了自己的孩子担心。
　　能真正联系的，也就只有家人了。
　　可要是真的孜然一生，家人又是不必要的麻烦，因为这个时候只会是他们眼中的负担。
　　人的想法和感受会随着年纪不断开始变化，如我这般现在不想，可能到以后也不得已的接受，再到释然。
　　我对这个世界的归属感和认同感还有那些被认同感大部分都需要家庭弥补，现在这般空虚也好似到了中年。
　　我会感觉到认识的那些朋友疏远到可有可无，父母也不会一直在身边，总有一天会离去；妹妹或许多年以后也会嫁人，这世上仿佛只剩下了一个我，那种深入骨髓的冷清就像泡在深海一样带有压力和恐惧。
　　到时候所谓的家可能会安静到可怕，饭菜也只是用来温饱的形式，冷清的家具和锅灶，到处都是冷的。
　　明明外面满大街都是人，可是哪里都好像没有能够容身的地方，外面人声鼎沸，自己冷冷清清，没有谁会和我产生关联。
　　....
　　那个时候估计我也就是一只丧家之犬，尽管有时候这个词用作赞称人，可这也不是夫子的时代，大抵也没有称赞的意思了。
　　我要想办法停止空想了，哪怕没有办法也要停下来。
　　不停下来只会成为疯子。