23/9/24
　　今天星期天，小区停水。
　　天气燥热，带着我妹去了就近的商场吹空调。
　　家里虽然有空调，可感觉一直开着费电也没有什么意思。
　　随着成长，我的心态也愈发老化，能与老人家交谈，总想对我妹说教什么。
　　人在面对等级低或者自身裙带关系的人时，总有一种“好为人师”的表现。
　　说白了就有点喜欢说教，吹水，尤其是面对自己的弟弟妹妹或者子女。
　　有时候我妹在玩手机的时候我也想要劝她用心读书，家里条件不是很好...可当这个念头升起的时候，我又想到了被荼毒的自己。
　　家境一般，老家农村，小时候见识浅薄不知什么是优越，寒暑假也会去我爸工作的地方玩一段时间，那时的我还算天真烂漫，记得身边人都说我小时候悟性很高。
　　可稍长大些，就愈发烦躁。
　　因为爸妈哭穷，付出一些东西之后就会不停叨叨，说是怎么不容易，赚钱是多么难，让年幼的我不敢多花钱，不敢去结交什么朋友；
　　我记得交学费或者考试之后就总会说怎么不容易，要考好一些，才能对得起他们的付出之类。
　　小学时期的我又长期被我妈说教叨叨邻居街坊都知道我在说教谩骂下成长，长期这样的精神压力也让我变得厌学，不学无术。
　　初中的时候不知道搞了什么事赚了一笔钱，偷偷买了个手机，半夜一直看小说，闲暇的时候又玩电脑写一些无厘头的文章。
　　高中近视，那时又不注重身体，经常熬夜，原本很好的皮肤也变差，有人想跟我交往又因为内心的自卑不敢接受，喜欢的女孩也不敢说话，等到之后，大学辍学进入社会...
　　处于家长长期的PUA下，让我总觉得自己没有用，没钱带来的无力感也逐渐的让内心堵塞，从而造就自身的孤独；小时候被说教的我还会认为父母的失败是由我造成的，内心的愧疚总让我不能体面。
　　我妹现在的环境比我好多了，爸妈接她到这里上学，城市的生活也在使得她的精神比以往更富足。
　　富养女孩是必要的，不至于让她在不懂事的年纪被人花言巧语的骗走，不至于只是因为一杯奶茶或者请吃一顿饭就感激得不知所以....
　　从小自卑的我畏畏缩缩，缺乏安全感，在外表现虽然一直很好，可内心却越来越孤独，闲暇时间也不想和同学朋友交流...
　　我止住了说教的话，不向妹妹PUA，只在她做作业的时候跟她说好需要做好什么事。
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　　我曾经认识一个女孩，感情热烈且真心流露，可我做不到真正的带入，也融不进那真挚的感情之中，所以狠狠的拒绝了。
　　我不知道这辈子是否还能企及感情生活，只是希望我不会伤害任何人。
　　现在的我不修边幅，比起以前的颜值降低了不少，也少人靠近。
　　一个人已经够痛苦了，我不想牵连到其他人。
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　　今天中午妈妈回家吃饭，也就随便热了几个菜。
　　吃饭的时候又免不了对我PUA。
　　说是我带着妹妹出去吃了那些外面的东西又吃不下饭，等会晚上又饿，明天上学没有精神，学不进去又成绩差之类云云。
　　虽然知道这话没有什么错，可长期反复的灌输他们的观念总会让我痛苦。
　　我不想让妹妹卷进这样的漩涡里，可她比我小时候要勇敢多了，在母亲叨叨的时候还会生气的说不要再说了。
　　我不懂什么真正厉害的教育方式，可我也知道像这类是弊大于利的。
　　一个人要去做一件事，要做到身心愉悦才能做得更好，而不是逼着人去做一个事，又让他勉强的接受。
　　期间母亲又提出让我进厂的建议。
　　我内心总是悲愤交加的。
　　可这又有什么用呢？
　　每个人的人生际遇不同，人生进度也不尽相同；在我老家，有人在我这个年纪已经有了孩子，有人在我这个年纪已经做起了生意。
　　可那又如何？
　　有人还在我这个年纪遭遇不幸的呢。
　　人生而不同，遭遇不同，认知和感受都不会相同。
　　做好自己就可以了。
　　人活一世是为自己而活，孤独是常态；以往的朋友会随着空间或者时间的差距渐行渐远。
　　活了二十年载有余，身边的朋友越来越少，我能清醒的意识到，能够陪伴大部分人生的，只有家人或是伴侣。
　　我知道很多建议是为我好，可做死工是赚不了钱的。
　　为何在附近一直找工作挑挑拣拣，一是通勤，二是提升。
　　通勤时间少能够有更多时间用来提升自己或者放松身心。
　　闲暇时间也能用来提升自我认知以及把握机遇，要是真去了一些工作压力大的单位，还真担心自己的初心会被磨灭。
　　有钱不会怕通勤，没钱通到发狂...
　　要是去远地方找工作，通勤时间真是会要人命。
　　.......
　　中午睡了个午觉，起来感觉忘记了很多事。
　　以前我手机里还有那些什么需要日常肝活动的游戏已经卸载，现在能用来玩乐的东西也只是打打牌，没有什么游戏的欲望。
　　我发现有些游戏真的很懂得把握人心，限时活动，限时皮肤，星期六晚上活动之类...
　　每日活动、任务之类只有一点微薄奖励，食之无味，弃之可惜，可在玩乐的过程总会为此心甘情愿的进行。
　　这些活动占据了很多人的时间，本来一个正常人能用以工作的时间就十分漫长，不管是上学时间还是上班时间，都仿佛要把你的价值压榨干净，游戏活动的存在耗费了很多不必要的时间，现在少去这个时间，我甚至能用来睡个午觉，学习一些软件...
　　我在steam上还有很多游戏没有玩过，现在也已经不想再玩了。
　　当时觉得有意思的游戏，现在连点开的欲望都没有。
　　我有些ED，电子ED。
　　不过这对在低谷期的我却是可贵的病症。
　　要是时间真的够用的话，玩游戏自然不是什么问题；可我只是一个普通人，连生存问题都需要花费自己大半的精力，难道还要为那些游戏数据提供自己的一份力？
　　我在之前都有熬夜的习惯，就算不刷短视频也会用看电子书或者纸质书来度过一段睡前安稳期。
　　现在的我想早睡了。
　　人是利己的，我以前也知道早睡对身体有好处，可做起来都没有什么动力可言。
　　人需要和自己和解。
　　世道让人焦虑，我偏偏要不焦虑，放下心态老实睡觉；
　　XX领导和XX同事，也不用在意他们日常是有多么不合心意，睡觉就是。
　　我发觉自己喜欢关注自我之外的东西大过了自己。
　　可现在的我连自己都没有做好，却总要受外界的刺激；
　　不应该这样的，我要把自己做好，等到自己足够好了，才去考虑外界的事物。
　　不在意外人的看法和说法，做自己就可以了。
　　世之千万，我之动也。
　　以前在道观见到的那个心如止水、不假于物的道长，现在仿佛变成了我，我也有了那种似乎超脱的感受。
　　不管外界，外面的东西去管他作甚？
　　外界的事物不会因为个人意志而发生大的变化，管得了一两个，也有可能管不了，可这世道有千千万万的人，难道遇到一个人都要分出心神去应对吗？
　　那样就太累了。
　　人的心神应当放在提升自己，不好瑟、不思欲、不争辩、不议论，理解更多对自己有用的东西，学习、感受，不被困在一个规则所圈定的牢笼。
　　偶有所悟，故此记之。
　　做个决定，晚上11点之睡觉。